Category: 胡说八道


写在2009末

选择在金融危机的时候辞职出去读书,不知道算不算脑子不好?好在人生的一大转折在二零零五已经度过,此后便是一年一年的继续努力活着并且试图努力活得很好。

我的2009很美好,没心没肺的花钱读书旅游,好在爹娘很支持,没让我写一打欠条什么的。而且只要闭眼一想,就有无数喜讯浮现脑海。

譬如熊同学婚了,虽然我至今没看到婚礼照片;
譬如我老婆终于肯带上了我徒弟献上的大钻戒,虽然他还得绞尽脑汁求次婚啥的;
譬如晶晶同学很开心的和郑同学在DC双宿双飞,虽然我们打了个时间差没捞着见面;
譬如我好不容易在上海的时候林可来陪睡了一晚,虽然伊明显身在曹营心在汉。

譬如我和荣幸和怡然海吃海喝还诱拐怡然跷班。
譬如我减肥成功后现在又开始吃喝嫖赌。
譬如我这把老骨头居然顺利毕业了。
譬如我终于签到了申根签证。
譬如我即将回国过大年。
譬如我身体健康。
譬如我订婚了。

据说心理学中的完形学派认为,人们在想完结一件事情的时候倾向于借助一种真正的告别仪式,staying with the feelings。倘若未果,仍然会在人的心中残存影响,甚至终生得不到释怀。我不知道可信度多高,不过我仍然做了一个小小的决定,暂且算作对与2009或者说过去的私人告别仪式。

最近看了很多电影,旧的譬如哈利波特和混血王子,飞屋历险记,新的比如2012和Avatar。

Viva la Vida

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跟自己说话-VII

有时候觉得,爱情,其实是一种对自己的爱…新鲜刺激甜美,领自己身心愉快幸福。表面上Everything I do, I do it for you,实际上还是因为那样做让自己觉得非常快乐。

从前觉得,只有彼此相爱至深,才可以结婚,后来看到一些起初相爱至深的夫妻,若干年后也终于归于平淡,或分道扬镳,慢慢觉得,只要结婚的时候,那个人是自己喜欢的,就算不亏待自己了。太远的事就不要考虑太多,日后是要坚守婚姻还是忠于爱情,到时候具体情况具体对待吧…

至于“真爱”,若真有能够一生一世不变质的“真爱”,我想那就是圣经上说的那个定义吧:

“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。”

画皮

明天一早要飞亚特兰大,今天在家完全没有心情看NPV,就顺便下了画皮来看。

我鄙视自己,看到最后周迅涂着白面膜消失掉的时候我居然还哭的稀裡哗啦;虽然人家是只千年妖精,但看男人的眼光居然比我还差,怎么看那只蜥蜴都比较帅好伐啦。

不过除了这段,其他的剧情都很搞笑。比如周迅吃完人心,擦擦嘴,对着深爱她的蜥蜴吼:你懂什么叫爱吗,你这个老是吃苍蝇的恶心家伙!比如甄子丹抄袭功夫熊猫,在剧终时表演诈尸,俨然Master浣熊师傅比较可爱。

再比如最后周迅变的那只肥肥胖胖的白狐狸,神似白猫洗涤剂瓶子上印的白猫。他们上哪个动物园找来喂的这么饱的狐狸的啊…早知道这样我就送我们家毛豆去试镜了。

今天有人跟我说此片为二奶必修课?可是,可是,周迅演的也太没心机了,俨然抢了正牌的风头。

Again,当喜剧片看会比较不失望;张靓颖的主题曲唱的还不赖。

终于开幕了

还让不让人活,为什么PPStream,PPLive等在线视频都要屏蔽掉北美的IP?难道不知道我没钱买电视机看NBC么?

不管怎样我和安琪昨天还是看了录播,并且期间不停拍巴掌吹口哨自娱自乐。这次我们国家也挺阴险:入场式都按笔划排列,难怪我前几天收到不少来自各国友人的咨询问他们国家到底该是几笔几划?一澳洲哥们以为他们国家的小分队紧随希腊之后出场,结果是跟着东道主咱们磨磨蹭蹭到最后。其实后出来好啊,三个小时呢!中国出来的时候,前面几内亚兄弟全都坐地上了。

很美很壮观,唱歌的红衣小loli更是深得我心,老师们终于不在文艺演出时把小朋友们画成猴屁股了…只是该把摄像和导播拖出去剁了,这叫剪的什么个玩意儿呀。虽然我不屑NBC买断播放权的行径,但是人家的确拍的要美多了,连英文的解说都非常专业,显然事先恶补了不少中国知识。而且一听到他们大惊小怪的欢呼美丽的焰火,我就觉得无比有民族自豪感。

我好后悔,为虾米要跑到这个时差十二小时还没有cable的鬼地方,马上就要mid-term了,难道还让我老人家天天熬夜看奥运咩?

一切有尽头

看似悲伤的title其实纯属哗众取宠,因为完全是很欢乐的内容;只是今天在火车上,终于可以全身心放松的时候,突然就没来由的想起了三年前自己写给ex的一篇悼念爱情的日记,然后就鼻子酸酸的。

今天去梅陇镇广场挨晒,到底也不负有心人的很快签到了美国的签证,心中最后一块大石头落地。晚上开始打包,周末让家母来驮我回去,然后我就可以享受一个月的短暂南京时光了。

算算看,来来回回的游走于出国不出国的挣扎,也耗费了三年的时间呢。失去了很多不想失去的,却也得到了很多没想过得到的,我固执的认为,人越大可以掌控的东西反而越少,所以我决定再作孽一回,砸锅卖铁读书去也。

我要去一个非常寒冷的城市,据说一年二分之一的时间都在下雪。申请到的宿舍是两层砖木结构的小房子,坐落在森林中间,可以和松鼠野兔成为好朋友…这种回归校园的认知有让我如作小学生般的兴奋。

At Last,预计6月18日飞芝加哥或者纽约。

最近我在做什么

今天吃饱了,开始研究space的访问来源,发现真是搜什么的都有,比如找“三好学生个人总结学生版”,“没有密码,如何查询手机详单”,居然还有人输入“父亲节的来历[短些,要很短,很短]”。当然,我又光荣的找到了一个暗恋Michael的人,此人在Yahoo上搜Liku+Michael+生日,并且把我space里的每篇帖子都读了一遍,太有毅力了。

最近我在非常繁忙的攻读西藏历史书籍,这三天看的历史书大抵比我准备高考看的都完备,为的是随时随地的羞辱和挽救失足少年。在政治辩论这个问题上,气势是非常重要的,首先用强大的气场震慑住对方,然后开始滔滔不绝,并运用引用,排比,讽刺,反问等多种方式,直到对方赞同为止。当然,为了祖国荣誉我的各国词汇都大有长进,我甚至已经能听懂些法语了,太神奇了太神奇了。

晚上和法国兄弟马克和法国美女茱莉吃饭,本来我和窝窝头准备带一张家乐福的抵用券去撕给他们看作为助兴表演,不过马克非常真诚的说:巴黎市长是gay,人家八成是看上达赖了所以要他去当荣誉市民。然后茱莉一脸认真的问我到底对法国人民有什么不满。貌似伊非常愤怒那市长添乱,因为这可怜的姑娘,签证延期被拒,不得不先回去一趟,等奥运会开完再回来。最近中国签证很不好搞,在美元跌破七的当下,终于签证也比美国难了。

咖啡达人

若干月前我买了一个15帕的意式咖啡机。在喝光了一磅意豆以后,我买了两磅曼特宁,然后我的味觉就遭到了极大的摧残。即便我只使用light模式,煮出来的咖啡还是可以苦死我所有的味蕾。

于是我试图改喝cappuccino,但是所有市面上卖的牛奶都无法打泡。某日,我终于找到个资深的咖啡专家,得到真传:只有雀巢的纯鲜牛奶才能成功打泡。于是我走遍家方圆10公里所有的大中小超市,看到了雀巢麦片,雀巢草莓奶,雀巢巧克力奶,偏偏就是没有雀巢纯鲜牛奶。

终于我崩溃了。买了个法式滤壶,在尝试我的处女喝时,发现我把曼特宁磨得太碎,根本滤不出来,一杯咖啡味如嚼渣。

痛定思痛,我又买了一磅贵死人的蓝山。经过俩次试验,发现蓝山无比的不经喝,感觉要倒半斤豆子下去才能煮出一杯蓝山来。

本着一劳永逸的精神,我再度买了个滴漏壶,货到家了才发现忘记捎上滤纸。没滤纸就没滤纸吧,先煮着再说。等周末朋友发短信来说滤纸已经在路上的时候,我一个兴奋,把滴漏壶弄坏了。

于是,我抱着厚厚一叠崭新的滤纸和一个坏了的美式壶,继续喝着苦死人的曼特宁和贵死人的蓝山…

喝酒

慢慢就学会了喝酒。国人的喝酒,以豪饮见长,喝的却是性情和感情。

还记得在学校的时候,第一次喝酒的豪气,真的觉得自己是巾帼英雄。那个时候,还不承认男女的差异,还始终觉得,男生和女生的不同仅仅是生理上的不同。所以,我喝得豪气冲天,义无反顾。至于喝醉以后的难过,喝醉以后有的哭,有的笑的那些朋友们,和朋友们所有的故事,都如酒一样绵绵流长,留在心里,时不时溢满心头,时不时刺伤自己…

慢慢长大,慢慢知道男女始终不同:这是一个永远不可能男女平等的世界;慢慢知道,女人要学会示弱,否则,吃亏的始终是女人。只是,了解这些,到不得不承认这些,经历了太长的时间,长到因为自己和自己斗争了太久而深深深深地遗憾,甚至泄气…

毕业后,很久的时间我都不喝酒,一个原因是,女生在外面失态是很糟糕的事情,踏上社会就没有从头再来的机会。另一个原因,是因为,我觉得喝酒成了自己的一个伤口,会让自己痛。

时间久了,也慢慢感到,自己不能永远是小孩子,不能永远在应酬的时候置身事外,慢慢也就有了这样的疑问:“非要把人喝醉是一种什么文化?”酒,喝到微微兴奋是最好的状态,喝醉是很惨的事情,几天都缓不过来。其实,这个道理,喝酒的人都知道,那又何苦一定要把人喝醉呢?

譬如说,今天接到的电话,就来自一位喝醉的老兄,说他醉,也是冤枉他,居然和我谈起多年前的陈芝麻烂谷子时倒也思路清晰。不过,不知是不是该同情从他身边走过的那个姑娘,因为我明显听见丫打断我的话,用南京话冲着人杭州小姑娘大喊。

大家都挺好的,不是么?

跟自己说话-VI

大概到临晨两点半这样的时候,还没睡觉的就是小猫三两只了…这几天,八卦听了无数,看了无数,在自己身上发生无数,到最后也就是眉毛一扬,盯着窗外发发呆。越来越觉得,随着年纪的增长,自己却越来越不敢去判定一些事了。

感情的事情,一言难尽,更多的可能就是内心的一种感受。

有些人表面上看起来似乎是屈从于命运,或是又有些人看起来着实平常的很,按时恋爱,按时结婚,按时生子,比如席慕容,其实内心感情的深沉,是一样的,只不过不表示或是不易察觉而已。

总是以为怎样的生活才是浪漫的,有一回看到纪录片讲一些老科学家的,住的公寓很简朴,身柜的几架书也是零乱的样子,静静地坐在自家的藤椅上,微微笑着,对问及动乱时受苦的问题有点心不在焉,细致地介绍自己的研究,讲累了,拿起水杯,竟是一个用了起码有十五年的搪瓷茶缸,身上穿的是老伴打的粗毛衣。

就像最早的时候看家春秋,觉得觉慧才是进步的好青年,觉新嘛,真是优柔寡断,奇怪怎么有这么多女孩子看上他。慢慢的,才理解大哥觉新才是书里很深沉的角色。
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-你个姑娘啊,我怎么讲呢,跟你聊天,一直有种感觉。再大再悲伤的事情,你都能以表面轻松的方式表达出来,但真正知道的人总会体味到轻松下的无奈,但我真的很佩服你这样的风格和心境。

-你最近如果回南京的话,我们不去喝酒,到离你家近的地方去喝茶啊好啊,或者我请你叉饭。

贴上这两句,前者是表示感谢,在这个这个雨倒霉到不能再大的凌晨,让我像吃了一整盒鲜虾云吞般的温暖。后者么,立此存照。

某日,吞吞跟吞妈说了一个女生被包养,过着幸福二奶日子的故事。男方声名显赫,女方温柔可爱。
吞妈说:哎,不是蛮好的么,男才女貌啊,要包你咱们也去……
话说到此,吞妈停了一下,看了看吞吞,说:不过估计你这样也没人包,好像又黑了么,算了,我就不做这个梦了…

某日,我和爹娘出去逛街,我和我爹并排,我娘走在后面。我拐着我爹,整个人依附在他的膀子上。说:我像不像你的小蜜?
我爹甩了好几下膀子,说:谁要你这么丑的小蜜!

-后记-

吞吞故事番外篇
吞妈:你好像真的黑了不少啊,你到新加坡干嘛的啊?
吞吞:我走之前就这么黑,学车学的!
吞妈:是么?这么黑?你真黑啊…哎哟,真黑…

我的故事番外篇
我爹非常辛苦的把我的手甩掉,回过头直奔家母而去…

跟自己说话-V

真爱这件事情,我不知道怎么定义,也不知道自己是否碰见过,是否遗失过。就象韩剧情节,我们会感动落泪会向往,但未必适合自己拥有,不过是叶公好龙的憧憬。

这世界上多的,是似是而非的爱情,因为需要才爱,因为寂寞才爱,因为没碰上更好的才爱。

但是又有什么区别。建立在需要上的爱情,不见得就不如建立在爱情上的爱情更不坚固更不持久。

想好要什么,如果对方能够给予,或者是钱,或者是美貌,或者是安全感,或者是体贴服侍,或者是事业上的帮助。因为这样去爱上一个人,也没什么不好。

只是不要贪心,为了钱嫁他之后,却又奢望爱情。

跟自己说话-IV

我的生活从来就不是一个寻找真爱的故事。一路跌跌撞撞的走来,曾经以为自己在找寻王子啊什么的,最后才知道自己在找寻的是我自己。

欲望城市有一季结尾的时候,Carrie看着Mr. Big订婚的时候说:Your girl is lovely, Hubbell. 至今是我的最爱。

或许我们都不过是那样一匹在草原上奔驰的野马。要的不是放任,也不是束缚,而已可以跟你一块并肩驰骋的另外一匹马,了解你的野性,能跟上你的速度。一起在草原上奔跑嬉戏。也许跑着跑着,就又跑散了。

我们应该珍惜眼前的,但永远,都要保持重新来过的勇气。永远都要相信,如果这一个走丢了,那么前方还有更好的。偶尔也会想起那个曾经带着誓言的自己。会微笑,那一刻,我是真心以为,能够一生一世。

跟自己说话-III

上周带窝窝头回去见慈禧,效果很劲爆。我花了三天时间教窝窝头说“很高兴见到你们”,发音太烂不说,最后被我的突击检查逼崩溃了,跳脚爆出一句:很狗狗blabla你们。结局根本可以想见了。

买礼物背台词抱佛脚我都不感冒,我比较在意就是哪里能买到中意的高跟凉鞋,以弥补一下贫富差距。周末在十全街上找到一双,跟高,带子细,钻石闪的人眼睛都快瞎了,纯属惩治公车色狼最好的武器。因为实在太高,穿上都觉得有生命危险,林妹妹瞄了一眼,说:你婚礼上就穿这一双,保证别人能看出来你是个女的…过了半分钟又咋呼道:或者你们去教堂结婚,你选长款婚纱,脚下踩高跷都没有问题。婚纱我帮你设计…

没有人觉得最近结婚的人很多么?周末我们家院子里就有两对,新郎在楼下苦苦哀求,一摞红包都快把一楼的窗户砸通了也没人给他开门,不过我最好奇的是最后新娘子不是新郎背下来的,而是一不明身份男子。

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有人说结婚就像买了两张电影票,心有戚戚焉。最可怕的是你完全无法预料自己要看一出什么电影,广告预告片里明明是皆大欢喜的喜剧,你竟然发现自己苦涩得笑不出来。有时候抱着最坏的打算去看没有广告宣传的小制作影片,效果却好到出人意表。电影虽然叫人意外,退票却是没指望了,性急的就还没等散场就撤退,省得浪费时间,有耐心的想说已经花了钱当然要看完,结局没准叫人惊喜。

婚姻是不是同看电影一样,有期待注定会失望,没有期待或者有惊喜。只是我们适逢其中参演,不管结局是喜是悲,谢幕的时候记得微笑着退场就好。

跟自己说话-II

突然,在没有跨入25的当下,就成了办公室的熊猫盼盼。大伙纷纷给我出主意该什么时候结婚什么时候生孩子,再这样下去,估计连小孩的婚房都该现在开始准备了。

时时,也会甜蜜于老友不问前因后果却彼此了解的鼎立支持,或郁闷于自己的那个他被友人背后评价为既无长相又无魅力;会心暖于闺蜜的儿子抓着我大肆口水荼毒,也会因为msn上聊天中出现的:你要赶快生小孩!你30岁后生小孩会笨!的闲语堵得马上下线关机。罢了,我是个俗人,而且还是个不得不成熟起来的俗女人。

可是,成熟一点的人也是有优势的。也许我们虽然还不知道自己要的是什么,但是我们心里很清楚我们不要什么了吧。小气的不嫁,受爹娘摆布的不嫁,不爱聊天的不嫁,没幽默感的不嫁…总结一下你的禁忌是啥,前面就能少走很多弯路了。

到这个年龄,忽然发现身边的男人都慢慢变成黄金单身汉了。几年前还是毛头小伙被人抛弃来抛弃去的,现在事业起了步,人退了幼稚,也成了大把女性追逐的对象。有时侯也唏嘘,凭什么他们在增值,偶们却在贬值。

但翻翻从前的照片就知道,我并没有更喜欢从前的自己,虽然那时候皮肤紧绷,眼神清澈,但没气质啊。不知道自己适合什么不适合什么,盲目的跟他人交往,为别人的喜好改变自己。折磨自己折磨他人。

现在退了婴儿肥,学会微笑着说“不”,明白了自己是什么样的人,要什么样的生活,和自己的缺点和解,不再跟自己的缺点斗争。明白放手是种美德,对自己或对别人有理有节,会在适当的时候撒娇,在适当的时候耍赖。这些,都是岁月和历练赐给我们最大的礼物。

跟自己说话-I

朋友抱怨,说分手也不是一次两次的事情了,但总也分不掉。

我觉得提出分手的那个人,并不比被飞的人轻松。因为将来要由他来承担所有的责任,享受所有的后悔。

在今后的日子里,过得好的时候,会觉得欣慰,过得不好的时候,会常常后悔那时的决定。如果不那么坚决,如果不那么完美主义,如果能如同他原谅我一样原谅他…

所以说分手,是件很沉重的事情,对于被提的人来说是怨恨和不甘心,对于提的人来说是歉疚,煎熬和疑虑。谁比谁更好过呢?

离歌

国庆时跟一帮人去K歌,必点的歌曲有两首:死了都要爱和离歌。昨天和吞吞msn,唯一提到的话题就是她那把遗忘在我家的性感透明小蓝伞,早晨到公司打开电脑,看到的却是她半夜时分写出的忧伤博客。honey,还是要早点睡觉的。

离别对我来说不是一个特别伤感的话题,不知道这样说,坐在机场无聊等待Check In的徒弟会不会用意念力咒我。

好在每次腐败中都有一些场合经典的存在,却也给漫长的分离埋下了更多期待。去年徒弟提了个大蛋糕给我,却在我们好不容易把蛋糕带进大乱的时候提前离场。今年,和徒弟,吞吞,shining,Kitty一起泡了整夜。

徒弟在德国的日子,写的能看得两个字是我教他写的名字;唯一打的电话是在我极其郁闷和窝火的凌晨;msn上出现频率最高的字是称呼我师傅,博客唯一的传记是写给我的。嘿嘿,所谓一日为师,终身为父;孩子大了,我很欣慰啊。

Bernd:09-Oct-06 8:23
艾,要是我明年暑假不回来你就跑米国去咯,下次再见你我就该有个混血的干儿子了吧,哈哈=P
Tracy: 09-Oct-06 8:31
争取熬到明年你回来。
Bernd:09-Oct-06 8:35
恩哪,那我也尽量早点回来=),保重身体哦!
Tracy: 09-Oct-06 9:16
一定。

慧极必伤

一个听来的故事,当然不排除传达者因自身情感原因对事实有倾向:某两人乃大学同学,女追男,均家境富裕,婚后已在上海购置百平米房,自身职业收入也颇丰。但某男新婚后四处向大学诸友倾诉不喜欢自己老婆。这在外人艳羡不已的外表下,却竟也如此,令人唏嘘。

以前在宿舍里大家无事时,开玩笑说,要把世人按相貌智慧财富等等编码配对的话,一霎时,浮尘人世统统淡出,只有一张脸清晰凸显眼中,也可省却寻觅的烦恼了。只是玩笑终归是玩笑,人不是机器,没有绝对的天平,机关算尽,结局也未必是好。

慧极必伤,情深不寿。

小时候做数学题,说你到集市买苹果,苹果有大有小,但是价格一样,但是你只有一次选择的机会,也就是说,入口进去,从出口出来,一次性走过所有的摊位,不能回头买那个错过的大苹果,问,你如何才能最大可能的买到大苹果呢?或许答案是,自己觉得大就行了,恰好自己能吃的下,又不会撑死,买了就走,然后再也不看其他的苹果。

可是,选到这样个大苹果又怎么样呢,虽然大小都没有差,但发现如果自己都不爱吃呢。

数学题始终是简单。

如今生活中的故事,任何一方我们都没有指责和同情的道理,正所谓可怜之人必有可恨之处。

所以说,回到问题本身去,其实男人也一样喜欢征服一个女人,一样会犯贱。送上门的天仙,长久以往也会不过尔尔。我不知道女人靠主动得到幸福的人有多少,但她们的勇敢是我难以企及的,所以真心希望她们能够得到的是愿意珍惜她们的人。

谁家的八卦在飞?

意大利和澳大利亚的那场比赛,我是睡足了上半场后被蚊子咬起来看的,夹带着强大的起床气,我专注着跟吞吞开鸟粪联盟首届粪代会,所以人是怎么摔的,点是怎么判的,球是怎么罚进去的,我一概都木看到。说时迟那时快,随着正和我音频的帅哥一声惊叫:Goal,Goal!黄海豚就嚷嚷开了。不过这个插曲只让我明白了一个事情:就是CCTV的转播比欧洲的直播要慢上了若干秒,也让我明白了为啥以往若干次帅哥在msn上叫唤的都特别精准,指谁谁进。CCTV,请把我打赌输掉的不计其数的北京烤鸭还给我!

第二天,我也就甲醇一下,把msn的签名换成:“黄健翔怎么不在罚点球的时候唱生日歌呢?”,于是msn上的男男女女都跟我理论起来,流氓洲劈头就说:老黄昨天晚上肯定赌球了。这个理论受到了其他十几个男生的拥护,无一例外,每个人都口口声声指称他一定是赌球赌大发了,连我姐夫都转了篇郑钧的博客作为证据支持赌球理论。相反,女性们则以小绒球为代表,显得侠骨柔情了许多。小绒球的签名是:永远的意大利,老黄,我们挺你!另一个黄毛丫头更是神经兮兮的跟我说嫁人就要嫁黄健翔这样的人。不过姐姐我劝你,嫁他,你也得是意大利或者张海豚才行,如果不幸成为澳大利亚,还是回去找你的大使馆哭吧。

前些日子德国和瑞典互踹的时候,我和陆同志小赌怡情,如果德国赢了,他就要负责烧饭给我吃。就为了顿还不知道哪个世纪才能等到的晚饭,我还着实在电话里鬼抽鬼叫了一番。所以,如果是张靓影跟老黄赌:意大利赢了,我就嫁你!那么他这么吼俩嗓子,也实在是太平常了。

昨晚上,我妈给我打电话,很神秘而八卦的跟我说,黄健翔的妈妈告诉她,张靓影之所以在现代快报上写球评完全是照顾到黄健翔的面子。这显然是一番没有逻辑的话。于是我继续问,为什么照顾黄健翔的面子,她就要给现代快报写球评?就这个质疑,我妈给出了三个版本:1.0是黄健翔跟现代快报关系好;2.0是张靓影跟黄妈妈关系好,黄妈妈跟现代快报关系好;3.0是黄妈妈住在南京,而现在快报是南京的地方报纸。当这个说辞发展到3.0版本的时候我就知道靠谱的可能性基本为零了。

而关于她认识黄健翔老妈的事情,我妈已经跟我说了不下十遍,这充分表明了当人民大众有机会接触到八卦中心的时候,连我妈这种4.0加强版的球盲也照样一场不拉的看比赛,一份不少的读现代快报。而关于球赛,我妈跟我进行的最后技术交流就是:足球有没有像乒乓球一样的混双啊?我回答她:怎么混?是混血来踢,还是男女混合踢?

说起混血,我前天就在喜来登被一个混血小帅哥狼吻了。事情是绛紫的,我和老头子在吃自助餐,在卫生间看到个小帅哥被他的妈妈放在换尿布的台子上,摇头晃脑的甚是可爱。我一时春心大发,靠近他说了声Hi,没想到他用肥嘟嘟的小手抓住我的膀子,起脸就在我的腮帮上印了块大大的口水。所以如果是混血足球赛,个么我还是可以看看的。

说起来,今天晚上终于等来阿根廷了…这一战谁会被灵魂附体呢?是克雷斯波,萨维奥拉,里克尔梅还是梅西呢?从外貌来看,我还是觉得索林被巴蒂附身的可能性比较大…

谁家的眼泪在飞?

这个星期我命犯烂西瓜,周一买的西瓜很难吃,然后整整七天,我的生活就充满了悲惨和哀伤。

周一,是我们老头子五十大寿,我们全办公室人都翘首以待他请我们吃王品台塑或者丰滑火锅。所谓舍不了孩子套不着狼,为了一头牛仅供六客的牛排,我们制定了非常完美的惊喜计划。首先是趁他和阿呆外出的时候把公司电拉了造成没人上班的假象,然后等他踏进公司正欲发火的时候拿出蛋糕和鲜花吓死他。

阿呆这个白痴口口声声说他们五点半才能回来,结果五点时我们电还没来得及拉,老头子就大摇大摆的进门来了。于是乎,只好执行紧急方案:让阿呆在办公室拖住老头子,其他人在会议室布置二号现场。结果我们又错信了阿呆。我的蜡烛刚点了一半,老头子就进来了。全场傻眼不说,老头子也被一票女生懊恼得尖叫吓了一大跳。最后结局也可想而知,别说头牛的牛排,我连根牛骨头都没见着。

周三,有美女请客吃日本料理,总算弥补了我周一没吃到大餐的遗憾。我和Mikie刚进餐厅,迎面就撞见我的客户,又看到个Mikie的客户,最后我们老头子居然大摇大摆的走进来,一屁股坐在我的正前方。整个席间,一八卦到关键问题,我的音量就要往下降好几十个分贝。

周五,我去见客户,一不小心就把高跟鞋给踹掉了,还狠狠绊了一跤。客户看着我哭笑不得。

周末清晨,看完德国PK瑞典极度疲惫的我正一边流口水一边做美梦,刚喝high回家的小陆决定用及时消息代替email跟我汇报战果,持续数十分钟的msn提示音硬把我给炸了起来。

然后,我发现吊顶灯坏了,我装模作样爬上去修,嘎啦一声,整个灯座被我连根拔出。我倒腾了一上午,才终于把已经分尸成三截的灯座给还原了。

最末,拎了个硕大无比的包去健身,居然碰上公交车临时改道,把我送去了一个鸟不生蛋的地方,绝望的我扒在后车门上直挠玻璃。

我就不说什么了……

谁家的红牌在飞?

上篇博客出炉后,我第一个就受到了泡泡同志的攻击,他的原话是:你真是个天才,看球居然能看成这个德性!我下意识摸了摸熬夜看球左腮帮子上冒出来的一颗小红豆委屈不已…当天晚上我崭新的世界杯小抄上就大大地写上了两个名字:特内里奥和德尔加多,虽然我完全没有概念这两个人何时在哪场比赛中现过身,还是抱着恭敬的心情抄了下来。泡泡发名字过来的时候痛心疾首的说:你一定要记啊一定要记,这样你明天才好吹…

然后我的msn上雷锋就开始泛滥了,收到若干封信息,都是一坨我只能看出来是外国人的名字。还有一小伙子把卡卡写成卡多-伊泽克森-多斯-桑托斯-雷特,居心叵测,不知道是来给我补习知识还是想恶整我?下次碰到这种恶意羞辱我的,直接红牌拖下去剁了…

今天我又拖着个大大的黑眼圈来上班了,周五看了阿根廷和荷兰,周六看了意大利,昨晚又看了巴西。个么世界杯就不能在离中国时区近一点的地方举办嘛?或者让卡卡们都在九点那场比赛出现?这不,我左脸上的那颗小红豆今天终于发芽开花,迅速成长为北斗七星阵…

周六,我正在给面对一台无信号电视的Mickie直播葡萄牙的比赛,我爹来电了。双方在电话里激烈的沟通了本周球赛的重点要点,最后在对范佩西,小罗,卡卡,里克尔梅的喜爱上达成了一致。但是在对周五阿根廷和塞黑的比赛上,我爹大赞踢得很好,却一个人名也喊不上来;我认为大家都磕了摇头丸不睬刹车,却直勾勾的盯着早以烂熟于心的几个球衣号瞅…电话的背景音很吵杂,家母在对面又叫又跳要抢话筒,以重复她一周多次的对大龄未婚女青年的谆谆教诲。幸好家父正侃在兴头上,跟我说卡卡的老婆有多么多么的漂亮,无故剥夺了我娘的话语权。

本周最失败的举动之一就是熬夜看了周六意大利和美国的比赛,三点啊!三点啊!乌龙后卫叫一个烂字,满场红牌黄牌乱飞,虽然那个被肘子顶伤的球员挺可怜的,我还是特别没道德的半夜坐在床上都快笑断气了。

除去神经病世界杯,本周另一大盛事就是我看见小鸟上电视啦,还是上超级女生,去给刘悦二十进十的比赛和声。电视上的小鸟,可爱极了,为了这事儿,昨天我和吞吞在msn上一直花痴到凌晨三点,最后决定成立个粉丝团体,刘悦的粉丝貌似是叫月饼,那我们就叫鸟粪吧。

谁家的足球在飞?

很久很久以前,在白雪公主还没睡醒的时候,老娘我最讨厌的运动就是足球。自己是一个忒没耐性的人,足球又是多么没有效率的一项运动啊。然而,就在我好不容易培养出眼观鼻,鼻观心,心无杂念的心境,开始为等一两个小破进球干坐九十分钟的时候,这届的世界杯就跟中了疯牛病一样,一个个都拿出吃奶的劲往篮子里踹球。请问,世界杯是要向NBA靠拢嘛?

德国首场那天,我还在山东的宾馆里啃煎饼,等着盼着看不可能出现的卡恩。结果,卡恩当然是没出现,我倒是被没怎么停歇就踹进去的六个进球搞得头昏眼花。弗林斯最后那个球,隔了半个球场就直接给倒腾进网了。让我想起多年前和麦蒂同志PS实况足球,那个不要脸的欺负我连按键都没搞明白,就直接让他的守门员无耻地跑到我的半场来射门,被我情急之下误打误撞按下的铲球键给一脚踹翻在地…

澳大利亚vs日本的那场,我去厨房煎了仨荷包蛋,回来日本就被灌进三个球,早知道我就把上周买的两斤鸡蛋全拿出来煎了。

昨天西班牙对乌克兰,两边的七号我都很哈,黄七比红七踢得好,红七比黄七帅;黄七比较老,红七是有妇之夫…我这个混在伪球迷里的花痴,扮着手指头算了很多遍。结果,首发劳尔就没上场,舍甫琴科貌似在睡觉。我低头吃了两口薯片,2比0了;怜香惜玉之情顿发,向上帝祷告让小科科进个球吧…还没祷完呢,瓦舒克就因为一个小小的拉人被甩裁判红牌罚了下去,附送今日特餐点球一粒:3比0了;我正琢磨着要不要去厨房帮舍甫琴科煎仨荷包蛋,4比0了。

躺在床上我就一直琢磨:本次世界杯的踢法,是非常不适合我这种专在场上挑男人看的花痴的…巴西那场一共就踹进去一个球,我第二天还能兴高采烈的去办公室广播一下:哈!昨天我家卡卡真帅,独进一球!可是当德国踢那个不知是叫哥斯达黎加还是科特迪瓦的队时,我满眼就只瞅准了坐在替补席上的卡恩流口水,六个进球我一个都没看清。在探讨前晚战况时,很容易就会在和一堆职业足球流氓的探讨中露出花痴的狐狸尾巴来。难道我还要随时备个小本子记记到底是谁进了球?

刚才去看另一姑娘的博客,证明了女人在喝酒骂人看球的同时,脑袋瓜子还能思考更多的国家大事。该姑娘就发现本届比赛用球上的图桉像极了卫生护垫。定睛一看,还真是,这形状,这尺寸,跟娇爽粉色的无感体验惊人的相似。合着昨天刚嚷嚷着要买赛球的某猪可以放弃了,去超市买包护垫,自己贴贴不就完事了…

p.s. 今天跟阿呆的一坨对话:

阿呆:法国踢过了么?
我:嗯,跟瑞士。
阿呆:什么情况?
我:0:0。
阿呆:伤停补时呢?
我:废话,当然还是0:0。
阿呆:那加时赛呢?
我:…

See?花痴有时候还是比真正的伪球迷有水平的。

98754320

无论时光离去了十年还是二十年,无论你曾经佩戴小红花还是满脸泥巴…

超龄儿童,六一快乐!

崔晋

没别的,就三个字:

我爱你!

亲亲徒弟,生日快乐。

重博

昨天我在家裡追杀一只大蟑螂,不知怎的就开始想起写博客的事情。估计我的博客近期久不更新,应该也开始蜘蛛结网爬蟑螂了。

今天我决定说说家母。上周,她残忍的抛弃了我和我爹,一个人上云南逍遥自在去了。临走前还剥削了我买来装可爱的米奇阳伞,以至于前周末我回苏州的时候只能冒着风雨拖着个大箱子抱头乱窜。

接着,她在云南的七天间,就彻底玩疯了。基本上处于电话不接饭店找不着人的状态,只是偶尔在极不着四六的时间发来不靠谱的短消息,摘抄如下:

“我在云南,盛产精油,适合丰胸和促进食欲,要买不?”

我说妈呀,我要是再增进食欲,估计就连盘子带碗一块儿吞了,我爹大概会第一时间跑去吐血吧。所以我见客户的时候偷偷从桌子下面摸出手机来,回了几个字:“太贵,勿买。”

“银饰很漂亮,特别是挂坠,我准备买一打,要买不?”

我妈这招相当高,估计是怕回家了被我爸责怪乱花钱,所以她只要是买东西,必然会发条短信给我顺便加上个后缀:“要买不?”,轻而易举把买回来的东西都挂在我名下。我收到短信时还在客户那,只好求新求变的回了个“勿买,太贵。”

“我在玉龙雪山海拔4505米的山上给你们发信息,向你们问好!祝福你们身体健康,万事如意!”

这条短信显示的接收时间是半夜3:07分,我早晨起床看到时大惊:也太前卫了,半夜跑出去爬雪山,她以为她是藏羚羊啊。结果打电话问我外公才弄清楚,原来是老人家她早晨群发短信时把我漏掉了,山爬完了,半夜八十分打到一半,突然想起了我,就非常及时的给我补上了…

”下午到花卉市场,想要买什么样的花?我夜里1:30到南京,到时候给我电话吧!“

我一直琢磨她准备怎么把鲜花空运回来,不过后来她还真买了好几打回来,运输方式不详…我倒是很认真地喝了咖啡开始等半夜两点给她打电话。等到十一点,实在很无聊,就给我爸挂了个电话,我爸琢磨着已经开始梦游了,口音模糊的说我妈的飞机10:30就已经降落禄口机场了。好嘛,原来是少输入了个0,又给涮了一把。只可惜我灌下去的两杯espresso,我只好瞪着大眼度过无所事事的漫漫长夜。

后来我把我妈的短信语录汇总给阿呆看,他总结说:我遗传自我妈的不着边际占了我基因的大部分。我于是就打电话回家给我妈抗议,正逢她在整理家中文件,找出我小时候的一份东西来读给我听。

大概情况是,我爸在我小时候特别的凶悍,我又顽皮的有点让人伤心,闯祸那就是家常便饭了。所以,在劝说若干次无果的情况下,我爸通常就直接升级到用暴力手段来教育我。还好我妈经常唱唱白脸,我也就是偶尔被黑脸痛打一顿,断几根尺子而已。可是我七岁那年,我妈被安排长期出差,一向溺爱我的外公顿时觉得天都快塌了,按我当时的淘气程度,一定会被我爸给活活打死。外公就特别关照我妈即便是身在远方,也一定要时常关心我的死活。于是,我妈就千里迢迢从深圳写了封信给我爸。最出彩的一段就是:

毛主席和无数共产主义先锋教导我们,对待同志要像春天般的温暖,对待敌人要向寒冬一样的严酷。张同志(我爸)的女儿(也就是我),虽然很可恶,但是也应该归纳为同志内部矛盾,应该以坑蒙拐骗为主,严肃教育为辅,不能按照对待敌人那套打打杀杀的方针来对待。

我爸顿时就心软了,我也就生龙活虎的一直活到我妈出完长差回来,家里存货的尺子一根都没断。言而总之就是,我妈为了我没有缺胳臂少腿的活到现在付出了巨大的努力。

不过,下次我再不着边际的时候,不要怪我,去找我妈。

约摸是大一的时候,我走的是夺魂女杀手路线,终日以一身黑色出现在公修课教室的倒数第一排。据后来我的同学们回忆说,我在装酷期间身边通常还有一人,此人身高一百八,体重一百八,基本等同于一正方体。和一正方体一起上课、吃饭、行走,劲爆效果基本等同于旁边站着个吴彦祖。至此,我和这位在中学时早已相识了六年的正方体,就此结下轰轰烈烈的不解孽缘。

现在正式向大家介绍本篇博客的闪亮正方体,啊,不是,是主人公——姜丞。昨天洗澡的时候,我一直在琢磨今天博客的主题和中心思想,说白了就是姜丞到底是个什么样的人。这点至少就很符合姜丞的要求,他一直迫切希望长头发的人类能在洗澡时脑中浮现出他的伟岸形象,男女不限。

说姜丞,就不得不先提提他们家那只叫豆豆的狗,那只狗是只流浪狗,我很喜欢。姜同学经常控诉我对他态度恶劣,却比较爱那只狗。其实刚开始不是这样的,我第一次和珮珮去姜丞家的时候,我极其谄媚的巴结豆豆,可那只势利眼的狗只斜了我一眼就冲着珮珮的玉腿绝尘而去,我不就穿了夹板拖鞋和大T恤么。这也导致在很长的一段时间内,我被豆豆唾弃的事情被当作八卦广为流传。不过后来他们家豆豆还是跟我打成一片,并会很乖的蜷缩在我脚边看着我和他主子胡说八道。当然,前提条件是,我必须穿着迷你短裙+高跟blingbling凉拖。每每我去看豆豆,它都会把它的宝贵收藏叼来强迫我跟它分享,譬如,一块破毛巾,一只拖鞋什么的。我强烈建议姜丞可以锻炼他去叼存折或是珠宝,这样我一定天天去报到。

在对女人的品味上,姜丞和他家狗保持了相当一致的路线,对波浪长发,蛮腰,穿衬衫,踏高跟鞋的女性有着特别的爱好,如果公修课让他去占位子,在所占座位方圆一米的视野中必然有符合以上任何一项条件的女生存在,至少从后来看起来像女生的人存在。安排游泳或是逛街买内衣等项目时,他亦是风雨无阻的。所以我经常性在找不到人逛街的时候都会拉上姜丞,声称去烫大波浪或是买比基尼,然后,声东击西…

姜丞的风格一向很多变,这点和我们所谓着名造型大师吉米有异曲同工之妙,忽肥忽瘦,转老返童。肥得时候胸和屁股一个size,一只大头飘在上面,活像打肿了的火柴棒,每每我都追随其后,都想送他D cup的内衣;瘦的时候则眉清目秀,肚子上勉强能找到两块腹肌曾经存在过的痕迹。颓废时在公交车上会有小学生极尊老爱幼的给他让座;装嫩的时候也能把自己刷满绿漆,装成只刚被摘下藤的嫩黄瓜。这只嫩黄瓜也会偶尔往我徒弟身上一靠,惹得一票亲卫队扼腕叹息,从而得到个极其彪悍的外号——姜小鸟。

大三正值班上黑道风行,我和四个女生便毫无意外的组了个小团体,并起了个非常恶俗的名字:江南四大才子。等姜小鸟赶来时名额早已全满,但是为了不打击他对于混黑道的巨大渴望,我们还贴心的安排了个编外指标,从此,他便成了我唐伯虎身边第一红人——秋香。

和秋香在一起是极其快乐的事情,这点,我和吞吞,也就是嗷嗷待哺等待我写这篇博客的美女,昨晚在msn上的一致结论。因为据吞吞小姐说,他是拉丁舞班上唯一很阳刚的男人,也正是这样,吞吞的减肥计划才毫无障碍的进行着…

他会在我唱潘玮柏《不得不爱》那个极高的女声时用再高个八度的音调和声。
他会在考试考了一半的时候把av女优的经典台词编成一首《天涯歌女》。
他会在吃照烧鸡腿饭时分享掉我的米饭,然后留给我2块硕大的鸡腿。
他会趁我不备突然扯我的头发,然后把我活脱脱改造成梅超风。
他会做好吃的炸酱面和韩国泡菜,但是饭量是我大约五倍。
他会拿出神力来帮我搬家,左手拎冰箱,右手拎纸箱。
他会妄图拉着我在pub大跳贴面,虽然从未得逞过。
他会在我考试大脑崩溃时传来全部题目的小抄。
他会当街背着我跑,留下我bf在后面傻眼。
他会自制专辑,自己作词曲出版发行。
他会在看到此文时称赞我是美女。
他会声称要读到博士才死心。
他会借你不计其数的dvd。
他会狂扁欺负你的人。
他会极珍惜友情。
He is my Joey。

他说爱无能

最近P同学总是一登陆msn就显示为脱机,而名字却总是簇新簇新的,半天一换,永不出声。

“生命中不能承受之不确定”、“如果爱情有办法被测出bug”、“算命去!”……五天之后,我终于意识到,他所想的,不过是让人注意名字进而注意他的心情。

我理解这种欲言又止的苦闷。此刻的他,需要一些八卦的外力,来给自己释放的借口,虽然未必真能解决问题。于是我一个短信追过去:“老实交待,最近怎么了?”P即刻现身,自msn回:晚饭聊。

自然是和感情有关的。他说自己爱无能。这真是个体贴的词。盛产于繁忙都市,原本多指对爱情或婚姻失望,到如今,当你对爱不明所以的时候,可在第一时间先以此作为借口,再想后招。

P的爱无能版本如下:被女下属爱上,虽然他也心动,但不敢接受,因为之前有女孩是为了钱或者其他一些与爱无关的目的要与他交往。而且这样的办公室恋情,实在有太多不好的前科。我只得问:你是否在收到她短信时很开心?你是否眼光会不自觉往她的座位看?你是否会觉得她如果犯小错误也没有其他人那样让你无法忍受?你是否幻想过和她在一起的情景?…诚实的P说,全中。

即已经心动,何所谓行动?虽已经心动,却不敢行动。这确实是各类无能的共同病症。坦白说,我们的P同学并不是玉树临风貌似潘安,在2字开头的年岁,身体中某些不自信因子,让他迷信“男人三十一枝花”的集体谎言,于是博命工作,加上IT男生普遍社交圈不广,所以自初恋分手后,一直是孤家寡人。直到彻底转型做管理后,才开始抬起死盯着数据库的双眼,去看看这广阔天地的声色。

然后,32岁的他发现,前几年觉得可以作为结婚对象的70年代生美女都已为人母,即使还有什麽想法也只能烂死心中而不能用来爱,又发现,在遭遇80年代小姑娘的好感时,会在第一时间去揣测对方是否更看重自己的地位和金钱。他觉得爱无能,势必也要别人去相信,或者作为一种试探。而这过程,对别人来说,多是伤害。

两天前,P收到了那个女孩的辞职信。“既然你会问:如果你只是一介底层打工仔,我是否会爱你?那假如我们真在一起了,可能会有若干人带着问这个问题的心态来看待我们的爱情。有一天,也许我自己也会怀疑,我是真的因为你的地位才爱上你的吧。不如就此作罢,虽然我自己清楚曾真爱过你。”

我愿意把这看作是一封情书,手写,蓝色字迹被眼泪染的毫无棱角,让人想起雨后的蓝天白云。而对于像P那样自称爱无能的人来说,错过,便是他们付出最大的代价。

生日礼物

外婆八十大寿的时候,我们一大家子人在锦湖吃饭,俺倒腾了一束花让花店的人送到饭店,然后从各个角度拍了五六十张“外婆和花”的照片。俺娘五十岁生日的时候,我倒腾了一堆百合。搞得我妈这数十天回家不做饭不扫地,就是翻来覆去的捣鼓那些个花,急得饿肚子的爸爸直打电话来叫嚷。我真是喜欢我定花的这家花店,量多分量足,服务周到,童叟无欺。

昨天晚上接到外公的短信+电话,特别规定我不能在他即将到来的八十大寿上给他惊喜,看来大家对我送花是审美疲劳了。我于是昨天晚上就失眠了,嘀咕了半天到底准备什么礼物,我得想出个有极有创意,别人都跟不上我步伐的东西。

为了让外公戒烟,我曾把我们家的电脑装满了各种大中小型游戏给他老人家抬过去了,我妈回来暴跳如雷,说我剥削了她打连连看的权利。在我很小很小的时候,也是为了外公的戒烟大计,我用双面胶在外公家的所有门上都贴上了“抽烟有害身体健康”的大红告示,后来想当然的被我爸暴打了一顿,我贼委屈,他就这样亲手毁掉了一个极有前途的街道办事处女主任。

我还送过旧手机两个,新手机一个,文曲星一台,数码相机。大家还没有发现么,我的外公是个数码爱好者,干脆这次送个音响好了。

说起生日礼物,我不得不叹息我们真是没有创意的一家人。

在我十岁的重要生日上,家父送了我一个肉包子,家母送了一杆笔,红色的那头还写不出来,这让我幼小的心灵蒙尘许久。此外我还收到过波力海苔,哈达,鸭子,一只长的像猪的绵羊玩偶,一个观察昆虫的放大镜等等莫名其妙的东西。而自我二十岁以后,我爸就贼精儿起来,早晨他出门的时候,不管我是否还睡得昏天黑地,就胡乱亲一口,折合算礼物。

好吧,最近没啥追求,攒钱买音响。

他怎么可以结婚

早晨在办公室埋头吃关东煮的时候,丽贝卡扔来一枚炸弹:金城武结婚了。据说突然爆出他三周前秘密结婚,因为圈外新娘已经怀孕一个月。这个无数姑娘们午夜梦回心仪的对象,众多男人积极推崇的大帅哥居然结婚了。

有句话说得好:好像有些人是不能骂的,比如王菲。好像有些人是不能结婚的,比如金城武。在中国创建和谐社会的大好形势下,王菲不结婚,骂李亚鹏的会少一半;金城武要是不结婚,粉丝们估计不管什么生活都会很和谐。

我相信很多人和我一样都是为了看这个天生尤物才去看了《如果·爱》,感动归感动,边嚼爆米花的时候我就边为金城武愤愤不平:捣腾了十年,还是没能忘记一个工于心计的姑娘,这个童话太假,在现实生活中更加不可能成立。就他的皮相,别说等十年,就是单身一个月,估计也得有几麻袋的大米,啊不是,是姑娘往上倒贴。

记得曾经想给男朋友买护肤品作礼物,突然金城武去做了碧欧泉的代言人,我愣是打国际长途给友人让她临时从倩碧改成碧欧泉。虽然礼物到现在也没送出去,不过在家里对着友人特别帮我剥削来的海报,是偶尔犯犯花痴的原动力。

还是没法能消化这个消息,于是我本着不到黄河心不死,不见棺材不掉泪的别扭心理,还是以“金城武 结婚”为关键词Google了一下。居然又有消息出来辟谣说金城武其实没结婚,但是据说小武也表示,如果他结婚,婚后他会煮饭,帮老婆做家务带小孩,做个好男人。

哎,爱情没有幻想,我还是踏踏实实该干吗干吗吧…

彩铃

今天早晨,给某partner美女打电话,接通后出现的声音是陈奕迅的十年,我正准备跟着唱,一个甜美的声音就接起了电话。我这头憋着只能说“哎呀,你是xx吧,我是xx啊,哎呀,我跟你说…”搞得我一整个电话都打得及不顺畅。

但是倘若如果我给一个人打电话,对方的彩铃歌曲正是我不喜欢的,我就得饱受煎熬直到他接电话为止。碰上一两个听不见电话响的我绝对要抓狂。如果你曾经在南京的三路车上看到一个小姑娘大吼:“tmd怎么还不接电话?”那么恭喜你,咱们有一面之缘了。

在公司里打电话,大家通常的习惯是用免提,腾出手来做别的事情。于是就经常可以听到一串噼噼啪啪的按键后,突然传来很大声地:“阿要辣油啊阿要辣油啊”或是“我爱你就像老鼠爱大米”我通常会如惊弓之鸟般快速把电话接起来,为此我碰翻过一个装满了咖啡的茶杯,摔掉过一次电话,扔掉一个已经削了皮的苹果。

倘若对方的彩铃正是我中意的歌曲,就会发现文章开头时的那一幕,我哼唧的怡然自得时对方接起了电话,憋得我呛口水。我有一哥们儿的彩铃是一度是广岛之恋,每次我们都极有默契的跟着卡拉ok一回才开始说正事儿,

如此说来,听到好听的歌曲却不让人听完的确是件伤心伤身的事情。这点上,康宁同学就特别善解人意,他某次特别发短信来让我打他电话听音乐,只可惜他那会儿情感大幅波动,彩铃总是“如果下辈子我还能遇见你”或者“不让我的眼泪陪我过夜”的风格,总之是特哀怨的歌,听到我毛骨耸然,只能自己掐掉电话放弃了。

金刚

我真是个滥情的人,看仙剑奇侠传居然还哭了两天。所以看金刚之前,我做了足够的心理建设,谁知最后还是破功了,从安和大猩猩刚开始见面我就开始哭,一直哭到大猩猩快挂掉的那场。半夜还梦见我爸极力反对我和一个无论是外貌还是个性都跟猩猩很类似的男人交往,而且在梦中,我一向温文儒雅的爸爸还露出了晚娘的嘴脸,我很解气的在梦里又哭了一场。

不过听说电影院里中招的姑娘比比皆是,陪着女友来看电影的男同志如果不流露出哀怨惋惜状,大抵也会被仍在抽泣的女友指责为丧心病狂。听的我平衡极了。

今天我到办公室的第一件事就是跟阿呆神情激昂的推荐金刚,无非就是陈述如何把我感动的昏天黑地,天地动容。阿呆非常的不屑一顾,然后就开始数落我审美观念异常,并且总是爱上野兽型的人物,还有一堆悲观爱情论的crap。不过那谁谁谁还说呢,只有相信爱情的人看到爱情片才会流泪。这么说来我的心态总是年轻的。

黑咖啡

我爱喝黑咖啡的习惯被定义为小资,完全看不出有哪一丁点儿小资情调了,而且,拜托,现在说人小资不亚于往死里毁人。在此,我还是要郑重宣扬一下黑咖啡的好处。

1.一杯100G的黑咖啡中只含有2.55千卡的热量。
2.餐后喝黑咖啡一杯能有效地分解脂肪。
3.黑咖啡可利尿,还可以促进心血管循环。消除浮肿和薏米的效果一样好~~~
4.低血压者尤其适用.

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没啥好写的,随便说说吧。

最近有朋友来问我为啥最近的博客改走娱乐路线了,有个学妹说还是喜欢看我写的忧伤文章。顺着她的说法回头翻翻,的确博客前面记录了些不是那么开心的经历。记录下这些不开心对我而言也不是件快乐的事情,犹如把之前的那些伤心,失望,哭泣又经历一遍,说不定写着写着,又琢磨出其它的什么叫人不开心的事情,这郁闷指数就大涨长红了。

这几天发生了不少事情,本来还有在博客上一吐为快的欲望,转头想想,还是作罢了,原来谁跟我说过句我觉得很有道理的话:当你不了解一件事情的时候,至少学会最起码的尊重。

写开心博客的好处就在于,写的我开心,看得大家也开心,我时常看哥们儿们回复的留言都能笑趴下。我宁愿让大家看着我没心没肺,嘻皮笑脸的样子。昨天马克同学说我现在和高一时一模一样,一点都没变,我听了在办公室就忍不住花枝乱颤了好几下,接着他又说:你说话还是那么甩。艾,我容易么…

之前有人跟我说,看我的blog,无论写的多么情绪高涨,却总觉得字里行间透满了悲伤,我只能赞叹他的领悟能力了。不管怎么样,人多少都有些小不开心的时候。而我小不开心的时候,也多亏了一帮人陪着我胡搞瞎搞,才照亮了我心里仅有的那一点点阴暗。

譬如,这几天我博客上没动静,就有很多人通过msn,QQ,sms,电话,视频等多种高科技方式对我进行了有名无实的慰问。虽然我嚷啊嚷谁来看看我吧,可没人理睬…

结婚这东西

前段时间在当当买了本渡边淳一的书《男人这东西》,说的太靠谱了,女人看了定能知己知彼,百战百胜。

今天给自己起了这么个题目,起因是在网上碰到一大学同学今年六月要结婚了。结婚,这个话题,在我步入本命年的当刻,铺天盖地的席卷而来。本来在中国男女比例已经达到130:100的今天,女人该是不烦了,却老有些小伙子们,喜欢在耳边灌输关于女人年龄和身价成绝对反比的理论。

昨天居然还真出了个胳膊肘往外拐的。我姐终于从她BF,目前已成功版本升级至准未婚夫的家乡飞回来。一小姑娘,在湖南干点啥不好,多吃多看多瞻仰毛主席。她八成被夫君家的热情给吓到了,回来就一时不停的把我爸妈她爸妈凑合在一起开始疲劳轰炸。我爹娘及大伯大妈居然还真瞪大眼睛听我姐做了长达若干小时的耳提面命,与会人员激烈的探讨了关于婚礼准备,结婚后能否和公婆同住,小孩谁带等一系列对我而言极为不靠谱的问题,然后话题就转移到了我身上。

据我妈昨天在电话中给我转达的会议精神,与会的五人中,我姐一家三口对我爸妈进行了严厉的批评,特别指出我爹在对待我婚姻大事上的态度极为草率。起因是,介于我爹对我恋爱一事毫不关心,在此举遭到质疑后,我爹便抛出了:“反正结婚后还能离婚”的言论,引起了渲染大波。昨天的议题之一就是强烈要求我爹对我的私生活进行严格干预,如有必要,还要家庭会议讨论。

当然,我已经深刻的意识到,我爹就抱着舍不得孩子套不着狼的信念,对我的社交生活一向听之任之。除此以外的全家人都对我要结婚这件事抱了热烈的饥渴的却又不靠谱的不现实的希望,我极度不舍得打击我外婆的积极性,不过,您那给我孩子织的毛衣是不是太早了点儿?

有些事情,说不了太透彻,婚姻就属于其中一件。到头来似乎是与爱情完全没有关系的一大堆东西,除了柴米油盐、开支负担、工作晋升、存钱买楼等实打实的预算外,还有日后两人间的话题权、姻亲关系处理,再不济,还有婚外情的预防…

正如要观察生活在痛苦和快乐中的坩埚中冶炼的过程时,不可能带上一副玻璃面具一般,也就难免被硫磺的浓烟熏得头晕眼花。此种毒物特别难以捉摸,要了解其毒性,非以身试毒不可;这种病症又非常奇怪,若想弄清其病源,非得先传染上不可。

婚姻成本好大,但每逢过年过节,中国人还是要以家为单位聚众娱乐,八卦和赌博,可见结婚的必要。

不管怎样,愿所有单身的人单身快乐,所有结婚的人婚姻幸福,我,不被家人轰炸。

又一个梦

msn聊天实录

eric 说:
我昨天睡觉梦到你了
不过被你暴打一顿,重伤致死,然后我就醒了…
Tracy 说:
怎么做这么惨暴的梦啊
eric 说:
我手持双枪,正在闯关,好不容易杀到阿姆斯特丹市中心,正准备过关,不料大Boss来了,就见你过来,我还没啥反映,就看你双手左右开弓,刷了我几时嘴巴,然后我就空血,你再踢我一脚,我就Over了…
Tracy 说:
你,你是不是游戏打多了
eric 说:
没有啦,我就看见你冲过来,然后噼里啪啦,就醒了
Tracy 说:
最近大家总是梦到我
eric 说:
我还梦到了王卫忠
超级Boss,我看到她在对xxx狂吼,我自知力量单薄,潜行过去了

注:王卫忠为南外教师,其风格实在难以用语言叙述。

鉴于大家都很关心我,还积极踊跃的梦到我,我看可以举办个比赛了,下次有做到关于我的梦,欢迎踊跃投稿,奖品丰富。联通用户发送至025025,移动用户发送至250250,小灵通用户发送到252525。

只是,同志们,难道你们不能做点健康向上的梦吗?我这刚从姚明的武打广告中打回来,立马又上苏州骂街去了,还把过错都怪到了我可怜的子虚乌有的孪生妹妹身上。接着,我扮演女流氓从一群男妓手中救出了派蒂,昨天居然又和王卫忠混在一起做老怪…

下次,请梦见李彦宏买了两栋房子请我嫁给他,谢谢。

旧的和新的之间

旧的一年过去了,毕业了,工作了,分手了。人都是一样,一年一年的过,一年中的刻骨铭心,过了几年,也都不再想起。所幸的是不仅是旧年还是新年,总有那些老的不能再老的朋友想着我。希望大家都和我一样,开开心心的,青山常在,绿水长流。

我终于彻底的告别了V3:换了好几台都啸叫的厉害,最终放弃了,买了台w800。我衷心地祈求小偷不要来光顾我美丽可爱的手机。家母还真是强悍,不仅安抚了一听说我买手机就暴跳如雷的家父,还成功劝说Amanda的爸妈也给她买了一台。其实就是Amanda全家请我妈和我吃吃火锅,末了我们俩就一人拎了台手机回去。显然这件事开心的只有我和amanda,她有了新手机,我有了和我用情侣手机的人。

明天假期就结束了,真是残念,我要把老板送的书看完,然后好好列个年度计划,本命年听说会灾难重重,我要小心谨慎。昨天全家人麻将打得正欢的时候,我大声宣布要生个狗宝宝,我外婆顿时开始慌:时间紧张,要我抓紧;外公要我去弄个手镯什么的带着;姨妈在思忖如何待产和坐月子;剩下的姨父贼精,不加入我们女人的八卦讨论,才打了两圈就把另外三家赢光了。

另外,从今天起我要正式把减肥放入一日计划,继续作按摩,外加去办个健身卡。我琢磨着再过几个月俺就要当我生命中很重要的一个伴娘了,我要当一个pp的伴娘。在此我也特别要警告新娘同志,只拍照片是不够的,你至少得给我倒腾个爬梯出来,要不我跟你拼了。

跨越零点

今天Kitty说她回去南外,msn签名顿时改成:废墟,水杉下的废墟。

妈妈来帮我收拾房间,我在一堆已经落满灰尘的信笺纸中找到了加布里艾尔同学在2年前写给我的一段话,龙飞凤舞的潦草:“如果十年后,我成功了,我活着,我会再来找你,你就当一切都不会发生的活着好了。”这个crush还没过去几年,加布里艾尔同学就只痴缠我徒弟了。男人们的感情能这样,我丝毫不惊讶。

Kitty说31号我们干嘛?1912吧,我要一个不太冷的地方,不太吵的地方,可以说话的地方,可以开心跨越零点的地方。我们可以先去我家参观我的护肤品,然后爬紫金山,然后从玄武湖那头下来,然后坐在路边吃凉粉,然后打车去丹凤街,尹氏汤包和鸭血粉丝汤,然后坐在年代札记里喝天堂鸟和翡冷翠。只是,我们可能需要换掉所有的话题。

今天吃到了湘菜,妈妈打包的,想到了Cherry,明天,她就要飞去另外的国度了,那个明天最高温度33,最低温度14的城市。

btw,阿呆,不要老说我爱听哀怨的歌曲,大半夜的,听花儿乐队会吓到邻居。

小胖夜游记

最近的事情很多,我发誓要好好工作的,真的…直到在msn上碰到了小胖…

小胖 说:
我昨晚梦见你的
Tracy 说:
阿,梦见俺啥了阿??
小胖 说:
前面就不叙述了,后半段我回去报仇,你和另外一个人一起带我去的
小胖 说:
去了一个很有古色风情的叫什么上海秀秀的地方,是在大厦里的一个隐蔽酒吧。推开门,其实里面全是男妓或者男宠一类的。
Tracy 说:
为什么我总是跟声色场所挂钩?
小胖 说:
这个组织还是帮派就是在梦的开头害我的,还害死杨丹艺了。
小胖 说:
你假装带我们去谈生意的,后来不知是下了迷药还是用了什么招,反正结尾,这些男人就都并排躺倒动弹不得了。
小胖 说:
杨丹艺是被他们害的不小心跳楼死的,6楼还是7楼。不是死也是重伤了,我当时那个伤心啊…
Tracy 说:
娃哈哈,我这种一看就是混入敌后的女间谍…虽然身陷情色场所,但是永远为了人民的利益在斗争…
小胖 说:
你果然很有气势
小胖 说:
还好你救了我
Tracy 说:
那是,我一向把英雄救美作为己任…
小胖 说:
故事的开头是这样的,我搬了新家去一个大厦。
小胖 说:
应该是6、7楼的样子。当时全市人民都在收看江苏城市频道的一个现场直播的节目,它们放了一个什么充气的塑料飞艇,满大的,蓝色的。谁知那个飞艇后来就下坠,我看到正巧落在我家楼下,线搭在阳台上,我就把飞艇的瘪气塑料布拉回来,叠叠好。
小胖 说:
孟非在电视里说:哪位市民捡到了飞艇,就能拿到几十万的奖金(大概这个意思包,就是希望报警然后归还)。其实我估计那个飞艇上装有定位系统,警车呼呼已经来到我们大厦楼下了。我想等他们来我家,我一手交飞艇一手就可以领奖金了。然后也不晓得怎么来了一大群游客,更扑朔的是在我家窗户玻璃外,多了一圈回旋楼梯,居然可以就这样在楼外向上攀爬。
小胖 说:
游客中有我熟悉的人,但是面孔都比较模煳,可能因为是做梦吧。当游人爬到我这层时,我看见他们在窗外,一边登楼梯一边讨论城市频道的悬赏,我就打开窗户说:警察来了么?是我捡到了,我要交给他们!
小胖 说:
他们都很热情友好的跟我说:是啊,警察来了,我们帮你通知吧。他们就朝楼下喊。可是已经被不安好心的坏分子听见了,在警察赶来接见我之前,他们假装记者和警察先来敲我家门,不仅抢走了飞艇皮,还迫害了楼梯上热心的游客,其中一个游客居然是我未见多年的同学杨丹艺,她正欲跨步从我的窗户进入房间与犯罪分子搏斗,犯罪分子却引导她踩了个空,让我眼睁睁看到她摔下大厦!
小胖 说:
天,这是我生平第一次目睹惨剧,我当时真是五雷轰顶啊!晕过去了。
Tracy 说:
乖乖,我已经热血沸腾了,我什么时候出场阿…
小胖 说:
可能我晕的太久了,当我再有意识的时候,江湖纷争又经历了几多我已经不记得了。只记得又回到了那个伤心、恐怖的大厦。
小胖 说:
有人拉到我的膀子就来到了某一层的角落,说这个酒吧就是那些坏人常常集合的地方。昏暗的灯光打在两扇木门上,有点日本兮兮的风格,彷佛闻到变态的香气,上面写着:上海秀秀…(还有别的我就不记得了,寡记得前4个)
小胖 说:
我一直没有勇气推开这扇门,陪我一起来报仇的是冲鸿,我一直在想虽然冲鸿也常常去酒吧,可是以他的性格,如果真的打起来,未必能对付的了那帮人唉!这时有个女子出现了,我一直到进了这个酒吧才发现是张璇。可能之前光线太暗了。
Tracy 说:
秀秀,真庸俗的名字,怪不得到最后溃不成军
小胖 说:
真正进门也不是一般酒吧的布置,反正感觉应该有人吸毒包,尽管我不晓得大麻是什么味道,但看到烟雾弥漫、一个个妖娆的男人颓废而无力的没个站相或坐姿,我就觉得是不是来到男宠店了?这里的男人脸都很白,可能擦粉了,指甲也是黑、白这样甲油色,穿的衣服像《橘子红了》那些戏里女人穿的袍子上图案一样,夸张、颜色奔放。
小胖 说:
张璇有没有抽烟我不记得了,但是她应该穿的满简单的,似乎是黑色;冲鸿穿的是军绿色的外套。冲鸿和我坐在位子上假装点一点酒喝,张璇就喊了一个人说:我们是来谈判的,关于什么生意。
小胖 说:
我的头很疼,我还在想当年悲惨的往事。我觉得图财就算了,但是牵扯到人命一直令我心里难受。我在想,我们没有武器,又不会功夫,如果真的动手,我们到底做什么?我也奇怪,为什么张璇会出现!=说在苏州待过的人可以帮我们用上海话吵架?!
小胖 说:
来了一个貌似头目的人,把我们领入内室。内室有旧旧的条形地板,放了2张铺,还有一个可以睡的沙发。房间里大概有4、5个病态男宠。还是一直抽会冒浓烟的什么纸条,脖子上还戴到彩色的珠子,蜜蜡还是水晶就不得而知了。我觉得就算是男宠,可是毕竟是恶势力,打不过还搞的失身怎么办啊。。。我已经在目测此时我们3个人的站位到门口的走法了。
小胖 说:
冲鸿一直微笑不语,我奇怪难道他有什么好招。他后来把我带到窗户边,让我背对窗口看房间,我也不晓得张璇站在他们中间干吗。冲鸿把窗帘一拉,白光刺眼。我什么都看不见了。等到我再睁眼看房间的时候,4个男人、还是5个男人已经全都进了铺上的被窝里了。2个在大床,1个在小床,沙发上几个看不清。每个都是进了被窝,只有头不在被子里,被子被行军带那样质地和宽度的带子扎在床板上。
小胖 说:
这些人就不能动弹了。奇怪的是他们也不叫!冲鸿依然站在我旁边,微笑无语。我一直奇怪,张璇是怎么在一瞬间做到这一切的。再之后我们打电话报警,然后推翻多少年前的血泪冤案。差不多就是这样了。但是我醒来的时候还是很心痛。

…嗯,大致就是这个样子的了。

我看完后有几点看法:
1.那个叫冲鸿的,我十分想见此人,怎么着组个双面娇娃还是不成问题的。
2.小胖同学开了个好头,我在人民心目中一直是如此高大全的形象,上次那谁谁谁还梦见我和姚明拍了个古装广告,我在她的梦中飞了一晚上。

好了,我继续去劝说小胖同志相信我真的救了她从而骗顿晚饭了,各位,回见。

博来博去

貌似就几天没来写东西,居然被博客里只有三个豆腐块的小陆催着更新,丫最近在转型,半夜鬼影子都没有的时候告诉我:开始看书了,那会儿澳洲凌晨四点,我深刻怀疑自己没睡醒。

这年代,没“博”的就跟70年代穿不上喇叭裤80年代听不到重金属般郁闷,94年那茬儿一个叫Justin Hall的猥琐男声名狼藉的网上日记可也算是开创了“早博”的开山法师,这家伙在网上即时发布他对吸毒,做爱的赤裸体验,都没来进修一下咱的春秋笔法,搞得博客一开始就没来得及立个牌坊。

当然,后来我们土着的木子美姐姐,流氓燕姐姐,芙蓉姐姐前赴后继揭竿而上,也算是正本清源了。

据说博客这个词在网络生活中的艳俗和民间的翠花或十里洋场的大红灯笼有的一拼:俗话说,三八,是十分有利于身体健康的体育活动。没事儿和虚拟人群发发嗲,乱派发点小心情,想说啥就说啥,你可以一边拿出化妆包里的小镜子,照一照别人不会注意到的色斑,一边谈论一下拉斯维加斯的天气和蔬菜市场行情。据说博完之后的感觉和从卫生间出来后的感觉有异曲同工之妙。

文学文学,果然是胡说不用上税的好东西。博客博客,不是博人,就是被博。但不管怎样,我们曾经敬爱的张海迪阿姨也开始博来博去了,果然是博客似人间,处处是笑场…

附:2001年记者安替对于张海迪提案的评论

我为什么非常讨厌张海迪

作者: 安替

中国的事情,什么都不能往深里说,一般是说到一定火候就假装不知道最好。因为很多问题的最后指向都是政治或者说意识形态。说简单点,就是如果真的要把事情说清楚的话,就会“进去”了,而大家都是凡人,都不大有为真理献身的勇气,所以每个人都在妥协,只是程度不同而已。而中国的社会人文研究不可能接硕果的原因也在于此。所以关于张海迪的讨论虽然很有意义,但是还是限于玩票级别比较安全。

我对张海迪的讨厌不但是情绪上的,而且是理性上的。在上一篇文字中,原稿我称张海迪为“网民公敌”,终稿才改成了网吧忧郁杀手。她的问题首先是整个逻辑混乱,把无辜的网吧当成网络色情的替罪羊,不知道网吧已经有类似公用电话这样的信息终端的作用。她就像王小波笔下的那个傻妞只知道缝纽扣一样,除了道德之外,她一无所知。

如果说残疾人自学英语就能当政协代表的话,是不是其实靳如超当年也有资格评石家庄政协代表(自学爆炸术)?我们不能因为她是残疾人,就能接受她对中国网民的伤害,她也没有理由整天把残疾当成招牌挂在胸前,然后无知无畏地做伤天害理的事情。中国因特网和网民是无辜的,没有理由因为她的残疾而付出惨重代价。

一个只会道德而且把常常把道德挂在嘴边的人,往往是让人受不了的,如果恰恰他(她)还有权力,那就是不折不扣的灾难了。张海迪自己要做道德中人,OK,没问题,但她没有权利让别人向她靠齐,毕竟如果大家都过张海迪同样的生活,那么中国也改叫中华大残联了。

这样的人,多了解一行就是一行的灾难。她上了网,网吧就封了,她如果下次看到别人当街接吻觉得受到刺激,提出禁止接吻,是不是我们就要回到清朝?

这样的人,既然已经摆脱了低级趣味,就不要再打扰我们人间的生活;既然已处高位,就继续养尊处优好了。我相信,全国网民绝对愿意每人出一元钱养活她下半辈子来换取她现在的彻底闭嘴。如果她真觉得不提什么封案不过瘾的话,干脆把音像业、出版业、通讯业全部封了算了,那样真的就彻底白花花一片,干干净净,没有任何精神污染了。

好女孩上天堂

几天来我一直在写一些比较腻味的文字,烂情煽得自己都肉麻了,这种情感不知宣洩到几时,哪里找到度。

好女孩上天堂,坏女孩走四方是我三年前读过的一篇女人日记中的文字。

是女人,是一个刚刚由女孩变为的女人。虽然至今也不知道她说的好女孩与坏女孩究竟怎样区分,但我从来就不知道什么是天堂,什么是四方。天堂有人间天堂,还有天使天堂;而走四方也绝非简单的旅游。

三年前我是着实发了些感慨的,这种对女孩命运非此即彼的安排谁不动容呢?时光荏苒,后来这句话开始流行起来,甚至成为一种口头禅,女孩与女人们的口头禅,成为一种托词一种慰寄一种伤感,甚至是一种豪迈,成为她们信马游缰大行其道我行我素的理论依据与撒手锏。

新千年我在一个书店见过一本译文书,好像就叫《好女孩上天堂,坏女孩走四方》,封面是三个欧洲美女。那个书店的冷气很好,我蹲在一个角落翻阅了良久。

我发觉那是一本把淑女变女强人,把乖乖女变野蛮女友,把“上天堂”变“走四方”的教科书。书中把贤淑恬静、纯情典雅的女孩说得无地自容,好像失了身,又好像迷了路。掩卷不禁莞尔,感叹那“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方”的好女孩,一去不返了。

规劝女孩从“上天堂”到“走四方”的,不但国外有,国内也有。

张爱玲说:“如果你不调戏女人,她会说你不是一个男人;如果你调戏她,她又说你不是一个上等人。所以男人们只好选择:宁愿不做上等人,也要先做个男人,哪怕是个坏男人。当然不管是好男人还是坏男人,上等男人还是下等男人,一律喜欢有点邪气、有点坏的女人。”

张爱玲的言语中存有颇多暗示,相信世上多少有些灵光的男男女女都能从中受到某种启发,然后会心一笑。

两年来我一直想当然地以为《好女孩上天堂,坏女孩走四方》的作者一定是女性,因为我的一位老师曾说过:“最不放过女人的一定是女人。”其实对男人而言,好女孩与坏女孩都是梦寐以求的,何必要变呢?

但男人的想法总是狭隘与卑鄙的,他们常用自己的喜好来决定“好”与“坏”,他们有时想上天堂,有时想走四方,于是,男人的心中始终有两个女人,一个愿陪他上天堂,一个甘伴他走四方。这种一相情愿,在坏女孩看来简直太可笑,太天真了。坏女孩会想:滚吧男人,我只要自己。

美国有部影片叫《坏女孩》,说的是在德克萨斯州的一个小镇上,一个叫贾丝廷的好女孩的故事。她嫁给了瘾君子菲尔,并与他波澜不惊地生活了七年。一天,贾丝廷工作的地方,一个廉价的超市,雇用了一个小伙子,他孤独、反叛、迷茫,他叫霍尔顿,与《麦田守望者》男主人公相同。

很快的两个孤寂的心灵走到了一起,小镇的角角落落都留下了他们爱的踪迹。可怕的是,他们的私情已经被菲尔的好友布达发现。布达利用匿名信,对他们进行无休止的勒索。而且,贾丝廷发现自己怀孕了……于是,原本上天堂的,只好走四方。

有时我想,假如贾丝廷没有遇到霍尔顿,没有发生那些情感上的波折,她就能上天堂吗。

一好朋友,他的女友是我心目中典型的坏女孩,她经常用柴可夫斯基死于梅毒来敲打她的未婚夫。

那个星期天我在她家喝酒看足球,她说她要看王家卫的《东邪西毒》。朋友说大家都在看足球,你就不能通融通融。她说了句不行,就闪电般干净麻利地调到了CCTV6。于是,我们边喝酒边忿忿不平地陪她看《东邪西毒》。一个半小时以后,我们已经熏熏然。她说没看明白要朋友从头讲一遍。朋友恳求道,睡觉前行吗?她说,不,马上。

于是朋友离席去沙发与她靠在一起,房间里一下变得很静,他用特有的温柔舒缓的语气说到:“嘉玲是朝伟的老婆,心裡暗恋家辉。嘉玲和青霞都爱家辉,可家辉只中意曼玉。曼玉喜欢国荣,国荣也喜欢曼玉。所以曼玉嫁给了国荣的大哥。曼玉成为国荣的嫂子之后,便和家辉住在一起,一心一意抚养她和国荣的儿子欧阳克。青霞有一半狂爱家辉,一半狂爱自己。爱自己的一半令国荣杀家辉,爱家辉的一半令国荣杀自己。国荣认准这是没钱的买卖,所以就一个也没杀。于是青霞长叹一声……多年以后,修炼成《神雕侠侣》里的神秘剑客独孤求败。”

声音悠柔地浮走过所有人的身边,然后回到女孩的心里。说实话,那一刻我一阵激动:谁说坏女孩不能进天堂。

真实

列车缓缓从南京站驶出,坐在车厢内,少有的享受着午后温暖的阳光。江南的天气,一阵炎热后就骤冷下来,15度的落差,轻易的就染上了风寒。第一次慵懒的享受阳光,居然是在返回苏州的火车上。

耳边放的是张惠妹的《真实》,这张专辑我很喜欢。

对于柏拉图来说,真善美这些纯粹的理念是真实的,而我们日常所感知的世界却不过是幻影。不由想,难道是我的主观意愿在为生活加分或减分。环顾四周,水缸里爬的很生动的乌龟,已经被放到橱顶的拖箱,慢慢的久违假期结束的遗憾也都消失无踪…也好,安慰自己:Take things as they come. 用Kitty的说法就是The only certainty in life is nothing is certain. OR, the only unchangeable in life is things will change.

很久没有打游戏了,最后一次历时36个小时,没日没夜的。那个时候真的觉得世界上的任何事情都可以replay,消失的可以复活,错过的可以重来。

一个美国小说家说:”我尽管说有种种真实,有你的真实,也有别的谁的真实,但在这所有的真实的背后,只有唯一的一个真实,那就是根本没有真实这个事实。你本来在的那个场所已经消失,你想去的场所在那边已经不存在了,你现在立足之地只要不离开就成不了好地方。人的所在地在哪里?什么地方都没有。”

这段话比喻的是心态和处境,看起来比较极端、绝望,却正好可以消解我的悲痛的理由。人世沧海桑田,未必都有清晰的目的地;漫无目的的旅行,承受变化的安心,也许才叫做真实。

个人所能经历的历史当中,哭和眼泪的历史是最虚妄的。多年之后,将找不到眼泪;记得眼泪,可忘了当初的缘由;回想起缘由,却不再理解他为何曾经如此之重。

也好,things change, roll with the punches.

也记桔梗

昨天,新新突然问到我关于桔梗这种花,我告诉她桔梗有两种花语:永恒的爱和无望的爱,矛盾又和谐。

三岛由纪夫的小说《繁华盛开的森林》这么说:
秋露彷佛一团白烟
从住宅的后门飘了过去
这些烟露就如同无声的烟火般
在附近一带蔓延
在秋露飘漫中
依稀可见远方有许多桔梗花
这些花儿如一张薄棉被般
在秋露中绽放着寂寞……

从此桔梗在我心中留下的的印象,就是伴随着如同梦一般的秋露、无声的烟火,以及遍地花草的平原中传过来的吹笛声,寂静而永恒。

传说中的桔梗,花色的纯白,紫色,还有白色花瓣,边缘镶了一圈淡蓝或淡紫。

桔梗适合送情人,也适合送永不再相见的对象。因为它既是永恒,也是无望。

Or,whatever,永恒无望的爱。

再见一面

停止爱一个人的方式有两种,一是时间,二是移情别恋,这是我很早以前总结的爱的真谛。等到很久以后才发觉,对于真爱,根本不管用。

阿齐是朋友的朋友,在冬日的一个无聊下午,我去了他家。门没有关,我轻而易举的推开它,犹如阿齐轻易进入我心灵最深处一样自然而然。后来再看到没有紧闭的门,我的心便微微一动,我非常愿意这样感动下去,直到爱他的最后一天。

那时我正开始喜欢陈小春,不知是因为他才喜欢小春,还是因为小春才喜欢他,反正一转眼就爱的轰轰烈烈、无怨无悔,其实稍微清醒一点点都会知道,我和他是没可能的。阿齐长我八岁,与我的长辈交好。而我根本不打算考虑其他,打算用爱情解决一切。

接触了几次,我在努力控制自己的感情,不让它泛滥的那么露骨,但是没有用的,我还是借着一点点醉意向阿齐袒露心意。他笑一笑,轻轻拍着我的头说: 你醉了。 黑暗中我的脸色绯红,我浅浅笑着: 啊,对,我醉了。其实除了说醉,我还能做什么,还好那一晚在他怀中温暖非常,热的可以蒸发我的眼泪,阻止它们纵横。

阿齐有过很多女友,不知为什么,现在却独自一人。问他,他却懒懒说他想结婚,说的跟真的一样,感染到我也厚着脸皮取笑他:再等一等,我就嫁给你了。我们在一起爱开这样的玩笑,每次我都有一点儿飘飘然,每次都因为阿岩的一句话清醒过来。岩是阿齐的好友,他手臂上有一块好大的疤,隐约看的到字。岩告诉我那是一个女孩的名字,刻上去是为了爱,削掉它也是为了爱。他说话时眼仁黑黑的,深邃的看不到底。这样的故事让我在很长一段时间里浮想联翩,沉醉不已。

我喜欢跟着阿齐东走西走,他的朋友很多,东南西北,到处都是。我喜欢这样,什么时候都不会孤独。但是我错了,阿齐有的时候很稳重,甚至沉默,整个晚上一句话也不说。阿岩往往在这个时候出现,陪我聊天,说些不着边际的话,我一直盯了阿齐看,他没有表情,在我眼里却看的千头万绪,我不懂他,却这样的爱他,甚至从来不打算悔悟。

我几乎天天和阿齐搅在一起,日子久了,自己却习惯了这种感觉。他不在身边的日子,整个人就昏昏然。这个时候,我开始研究各种花的花语,有一种叫紫色的花,花语是“无望的爱”,我很悲哀的欣赏。

晚间聚会,喝了一点酒,自己的眼睛都在发光,我希望它熠熠生辉,多远都能让阿齐看到。 那不是成了北极星? 阿岩取笑我。无所谓。可是我又有些悲哀我最爱的竟不会这么取笑我。北极星是亮的,因为他有方向;可是我的爱无方向感可言。

炎炎夏夜,月光如水,我的失意一点点累积。阿齐的女友我见过,纤腰,最爱吊带装,不知有多么风情万种,可是我总觉得她的气质不得人心,我不敢肯定是不是在嫉妒。

阿齐慢慢从后面走上来,他有一个习惯,在我后面的时候从来不会开口叫我。只是渐渐走来和我并肩。所以,我特别羡慕电视剧中的男女主角在前在后的回眸,很容易窥视情感深处,可惜没有机会。我可以闻见他身上的淡淡烟香,非常蛊惑。此刻没有人说话,听见我们的呼吸均匀。然后我停下来,没有看他的眼睛,冷冷说:

“你就这样浪费我的感情。”

简直有点咬牙切齿。阿齐还是沉默。不知名的小虫在路旁疯狂鸣叫,那一瞬,我忽然喜欢某人的聒噪,至少,不会如此尴尬难堪。于是,我也只有浅笑,然后沉默,但终于不堪沉闷重负,我问他:“你内疚?”

“ 你希望我内疚?”

“不,我希望你爱我。”

阿齐侧头叹口气,然后正视我,说:

“好吧,我等你。五年以后我们结婚。五年对我来说只是时间,却是你的成长历程,你能保证你不会变?不然就更加耽误青春。”

阿齐的眼睛看到我的心里去了。有10秒钟的时间我不能呼吸。这些问题我真的没有想过,过了很久,我对他说:“我口渴。”

“你看,你都在顾左右而言他。”

我不再说话,尽量不哭出声音。

后来想想,有一句话叫“宁愿和你做朋友,不愿和你做情人,情人只能一时,而朋友可以一世。 ”也许可以稍微安抚我的心。

上网和朋友聊天,她说她正陷入一场单恋,无法自拔。用了很多专一字眼 。我说,专一只是一种感觉,是你人为紧缩心灵空间,反复接受一个人的条件反射,不曾得到的拥有一再被重复,其实只是为了让自己被肯定。我发现这句话对我来讲更适用。

在一个傍晚,我一个人走在街头。天空微微落雨,黄昏路灯与昏黄的天空相得益彰。高大建筑隐约在暮色里,平添神秘。新正在为送朋友的生日卡片而烦恼。我一看,是一张很朴素的小小卡片,上面的纹花竟是紫色,卡片上写到: “今生,谁是你曾经错过的人;现在,谁让你最想凶一下…” 我呆呆的站着,眼泪婆娑滴在卡片上,打湿了字迹,浸漫开来,字的兰色一点点褪去,终于成为浅紫。这种色彩和粗糙的纹纸就这样印到我的心里,挥释不去。

后来终于见到了阿齐,他没有变,只是身边已不是纤腰。

我只是站的很远很远…

我答应你的 / 已经慢慢实现 / 不想你的好 / 忘记你的笑脸 / 因为爱失眠 / 那些恍惚的日子 / 已成泛黄的从前 / 你和她之间 / 纷纷扰扰流言 / 听了多少遍 / 心早已经疲倦 / 没有人相信我从来不曾埋怨 / 只是偶尔难免还有一些思念 / 好想再见你一面 / 看看最近的改变 / 没有你陪在身边 / 我学会 / 自己勇敢一点 / 快乐 / 悲伤 / 都变的很浅 / 简单的生活是我唯一心愿 / 只想再见你一面 / 我可以站的很远 / 若不小心被发现 / 一瞬间 / 所有缠绵 / 也是云烟

生日

早晨被老妈的短信吵醒,祝我生日快乐。我爹摆弄了半天手机也没发出条短信来,于是他许诺了两顿随便我点的大餐+折磨他的车子一天时间作为补偿。

今天安排的很繁忙,终于搞定了车票机票,一直拖着没发的挂号信也寄出去了。购了物,吃了面,也算是应了生日的景。

其实年岁越大,就越没有过生日的心情。

生日只不过是每年某日在提醒我,母亲生我于世上的一个模糊日子,要是有朋友依然记得起这一天,开个party啥的,我也会很开心,生日只不过是一个聚会的藉口,朋友们抽空聚在一起谈天说地,而我则在其中领略温馨的友情,享受每一束花每一份礼物背后盛载的心意,生日的聚会的意义又超乎了庆祝生日的本身。

最后谢谢大家给出的许许多多的祝福,并且祝自己生日快乐,年年岁岁,不可能重复相同的故事。至于心情,也不同。

淡了,也浓了。

PK年代

美美所在的外贸公司私下被业界“美誉”为绞肉机:公司的中层每人都像X战警时刻准备冲锋陷阵,员工24小时开机等待魔鬼老板随时PK。为此,美美的口头禅就是学广告语深沉的说:PK,无所不在。

PK之意不在P(Player),而在K(Killing)也。有人酸葡萄地说《超级女声》超级恶俗,本着严肃探究其“恶俗指数”的理想,我却疯狂爱上了“恶俗的节目”。回头看“三好学生版”的《梦想中国》,总觉得少了些什么:少的就是原生态的PK。尽管 PK和实力未必绝对正比,备不住有人耍奸使诈,被“黑”掉也很正常,但是,不作派的站在舞台上,本身就比什么都美的杀气腾腾。

美美的近期计划是找一个至少拍拖时不用拼命PK的帅哥,于是认识了他。按说这样的奇迹跟上帝创世记差不多了吧——上帝说,要有光,于是世间就有了光。可惜这个帅哥,他的衣服比美美的还多,每天早晨出门前,考虑是穿蓝色这套好还是黑色那套好,是配灰色领带还是配棕色鞋子呢!一个周末,金童玉女的去shopping,看着他频繁出入试衣间,一套一套的呢喃:honey,这件怎么样?这个配我的脸色吗?后来美美终于还是发短信把他PK掉了:找个神经坚强的女人去吧。

是的,PK无所不在,你会“云想衣裳”,他会比你更“花想容”。就像我们当年爱到死的《圣斗士》,简直就是一款动画版的超级男声。我们最大的趣味就是学圣斗士们爆发出小宇宙和“坏蛋”们一轮轮PK,明知无非是想弄个“正义战胜邪恶”的好莱坞式翻版,但坏蛋的那群还是死乞白赖的热爱着自己的角色。 Yes,PK,我们天性热爱。

没了PK,爱情都没劲。李隆基和杨玉环该算是中国历史上被炒糊了的一段高温爱情了,人称中国的罗密欧与朱丽叶,其实说穿了就是一个当了领导的时髦青年和他的明星老婆的肥皂剧。说他没劲,纯粹是杨玉环姐姐根本就没有第二种选择,没有PK的精彩。我宁可看《东京爱情故事》,尽管最后理美利用完治的优柔寡断PK了莉香。但,这才叫爱情。

李碧华说:得第二,也是输,岂容狡辩?这是一个PK的年代,从写字楼到夜店,从酒肆厨房到公共卫生间……但有输有赢才叫真生活呢,粉饰太平的皆大欢喜的游戏连小孩子都不爱玩了呢,那就“让PK来的更猛烈些吧!”

耳洞

最近生活平淡无味,说服自己去采购。在MSN上咨询了5分钟后,就扛了六个购物袋满载而归了。

刚到家,就被告知了某个貌似很惊人的消息,对方显然是害怕我受刺激,酝酿了很久,并且一直小心翼翼。对此,我很感谢他。

巧的是晚上碰到刚分手的小妍,非拉着我让我陪她去打耳洞;而且更变态的要求我也要打,美其名曰是“姐妹耳洞”。

有人用打一个耳洞来纪念一段逝去的感情,我不知道妍是不是这样。还听说有人用打耳洞来记录自己堕胎的数量,张示对性的不屑。

不过说到耳洞,我到是被很多人劝说过,首当其冲的就是熊,伊用自己几大箱子的耳环诱惑我。

刺青是情绪印记,耳洞是出口。对我来说,这两者都不如我耳朵上完整的肉来的重要。况且有人说穿过耳洞的红颜下辈子还会是女人。

时间已近两点,去睡了。

我彪悍的外公

外公今年七十有八。还很巧合的是我的中学校友。后来读了中国科技大,成为俺们家第一个大学生。记得有一次我卖弄刚学了几个月的日语,结果他对答了一串,我几乎没听明白。就这样日语居然还只是外公的二外。当时幸亏没让我找到块豆腐一头撞死。

昨天我妈送外公外婆来苏州看我。二老将在我家住一个星期,一是视察我的生活环境和工作环境如何,二是顺便体验苏州风景。

昨天刚进家门,外公就对着我的电表皱眉头,到处巡视了一圈后就去楼下的五金店买了一堆东西上来。

今天我上班,回家的时候发现电源系统已经改朝换代了。

首先是多了多组的空气开关和便于断电的插头,大电器也都重新排了线。床头也善解人意的多了一组插座方便我的手机手提和PSP。

厨房则是焕然一新,新的煤气灶,新的微波炉,连原来不太好使的门都被外公拆下来打磨了一番。

今天二老的计划是逛虎丘,我刚才打电话回去,得知他们还顺便买了个超大的鞋架挂我数不清的高跟鞋,超大的镜架放我数不清的化妆品…

外婆还强迫我换了有来电显示的电话,其实家里原来的电话是能用的,换新电话,外婆给的理由充满了新新人类的精神:家父放出谣言说我失恋,还跟全家人八卦说某日见我哭得不能见人…外婆责令我从此必须拒绝接听所有负心汉的来电。

噢,对了,晚上菜色如下:冬瓜排骨汤,熏鱼,米虾,鸡尾虾,龙虾,盐水鸭,干切牛肉…

总结陈词:外公是大牛;我家是天堂。

有你们真好

看过sex and the city的同志们都知道情感失意的女人们会突然变身祥林嫂,强迫周围的可怜虫们附和自己已经说了几百遍的故事。好在中国的心理咨询业不发达,所以我的朋友们还在继续忍受着。

诡异

各位朋友有没有碰到与前男友的现女友或者现男友的前女友对峙的场面?

昨天我有幸碰到一次,不能算对峙,只是被迫聊了几句,不过也万分诡异就是了。

嘿嘿,可惜了我一向对待女人很有一手,大学时倒还妻妾成群,却无奈撑不了这种局面。我周围女人堆里都是些变态的女人,比如Kitty和熊,以致我的胃口被养得如此刁钻,对付不了正常姑娘们。

所以呢,我的ex及其他,咱们各自好好过,好么?

To All

这个周末过得非常轰动,一时间太多的信息,反而塞住了接收的信道。

生了三天的病,还灌了自己一瓶的酒,所以现在迷迷煳煳不说,也丧失了大部分的思维能力。

思维跳跃太快的结果是笔头永远跟不上,但本着昨晚对阿呆的承诺,还是写些什么让他羞辱了。

我会把以下的内容写的极为煽情,配合一下失恋的情绪。

首先要感谢CCTV和姜丞同学,一大清早的就给我打电话;康宁呢,盛情邀请我吃龙虾,可惜我还没机会去,我也帮你祈祷一下今天大闹维修部的时候不要被抓,以免我的大龙虾灰飞烟灭;Kitty么,女人凶悍如你是登峰造极了,有你的好是可以在我扭扭捏捏骂不出口的时候把我的敌人骂到狗血淋头,如此作风是如何的让我叹为观止。佳佳呢,这两天一直没看到你,好想你。顺便汇报个好消息,生病瘦了三斤,我要笑死了,让发烧来的更猛烈吧。

接下来的这段要特别写给袁小妞,你的失踪害到我快要打电话报警了。我一个好友的情人曾经跟我传授他的失恋妙诀:当一份感情只剩一个人深陷其中的时候,再怎么要死不活也就是个跳梁小丑罢了。既然如此,为何要让那个男人更加得意你的失落?

我不是很好,但是却以很戏剧的方式从这段裹脚布般的感情中解脱了出来,我还以为会百转千回一下,却发现生活根本就没给我矫揉造作的机会。一瓶酒后,撕了所有的信;今早睡过头,连叹息的时间都没就忙乱着上班去了。

最后还要提到我姐,不知道为什么,写到这篇东西的时候居然不由的想到你。你已经几年没回来了,赶快把那个帮你挡风遮雨的人介绍给我们认识。你也知道,失恋的人么,最想看到身边甜蜜幸福的安慰了。

好了,写完了,回头看一下,居然一点都不煽情,也没有边些边哭之类的,看来情况尚好,大家勿念。:-)

女人的眼泪

我曾经做过一件现在看来蠢到几点的事情:我的女友A被一个男生伤害,我很仗义的去把那个男生骂了一顿,狗血淋头,酣畅淋漓。后来我却发现,原来我的女友早就原谅了那个男生,他们嬉笑玩耍,当初我的那顿火气也成了他们彼此之间的笑料。

前男友对我说:“我很爱你,可是我不能跟你在一起,你太坚强了。可是她哭的很伤心,没有我她会无法生活。”我绝少在别人面前哭,除非是看电影。我一直以为哭很丢脸,与其痛哭流涕还不如出去跑几圈消耗一下体内多余的水分。后来多项事实证明了我的战略是落伍的:女人的眼泪显然最具杀伤力,眼泪一滴下来,气势上就占了优;而哭不出来的,活该成为感情战争中的炮灰。

今天突然想起来写这两个故事,是因为我又因为如此的小事被小小的刺到了。我们更容易被自己爱的人伤害,或反而更容易与自己的敌人一笑泯恩仇。