谁家的八卦在飞？

意大利和澳大利亚的那场比赛，我是睡足了上半场后被蚊子咬起来看的，夹带着强大的起床气，我专注着跟吞吞开鸟粪联盟首届粪代会，所以人是怎么摔的，点是怎么判的，球是怎么罚进去的，我一概都木看到。说时迟那时快，随着正和我音频的帅哥一声惊叫：Goal，Goal！黄海豚就嚷嚷开了。不过这个插曲只让我明白了一个事情：就是CCTV的转播比欧洲的直播要慢上了若干秒，也让我明白了为啥以往若干次帅哥在msn上叫唤的都特别精准，指谁谁进。CCTV，请把我打赌输掉的不计其数的北京烤鸭还给我！

第二天，我也就甲醇一下，把msn的签名换成：“黄健翔怎么不在罚点球的时候唱生日歌呢？”，于是msn上的男男女女都跟我理论起来，流氓洲劈头就说：老黄昨天晚上肯定赌球了。这个理论受到了其他十几个男生的拥护，无一例外，每个人都口口声声指称他一定是赌球赌大发了，连我姐夫都转了篇郑钧的博客作为证据支持赌球理论。相反，女性们则以小绒球为代表，显得侠骨柔情了许多。小绒球的签名是：永远的意大利，老黄，我们挺你！另一个黄毛丫头更是神经兮兮的跟我说嫁人就要嫁黄健翔这样的人。不过姐姐我劝你，嫁他，你也得是意大利或者张海豚才行，如果不幸成为澳大利亚，还是回去找你的大使馆哭吧。

前些日子德国和瑞典互踹的时候，我和陆同志小赌怡情，如果德国赢了，他就要负责烧饭给我吃。就为了顿还不知道哪个世纪才能等到的晚饭，我还着实在电话里鬼抽鬼叫了一番。所以，如果是张靓影跟老黄赌：意大利赢了，我就嫁你！那么他这么吼俩嗓子，也实在是太平常了。

昨晚上，我妈给我打电话，很神秘而八卦的跟我说，黄健翔的妈妈告诉她，张靓影之所以在现代快报上写球评完全是照顾到黄健翔的面子。这显然是一番没有逻辑的话。于是我继续问，为什么照顾黄健翔的面子，她就要给现代快报写球评？就这个质疑，我妈给出了三个版本：1.0是黄健翔跟现代快报关系好；2.0是张靓影跟黄妈妈关系好，黄妈妈跟现代快报关系好；3.0是黄妈妈住在南京，而现在快报是南京的地方报纸。当这个说辞发展到3.0版本的时候我就知道靠谱的可能性基本为零了。

而关于她认识黄健翔老妈的事情，我妈已经跟我说了不下十遍，这充分表明了当人民大众有机会接触到八卦中心的时候，连我妈这种4.0加强版的球盲也照样一场不拉的看比赛，一份不少的读现代快报。而关于球赛，我妈跟我进行的最后技术交流就是：足球有没有像乒乓球一样的混双啊？我回答她：怎么混？是混血来踢，还是男女混合踢？

说起混血，我前天就在喜来登被一个混血小帅哥狼吻了。事情是绛紫的，我和老头子在吃自助餐，在卫生间看到个小帅哥被他的妈妈放在换尿布的台子上，摇头晃脑的甚是可爱。我一时春心大发，靠近他说了声Hi，没想到他用肥嘟嘟的小手抓住我的膀子，起脸就在我的腮帮上印了块大大的口水。所以如果是混血足球赛，个么我还是可以看看的。

说起来，今天晚上终于等来阿根廷了…这一战谁会被灵魂附体呢？是克雷斯波，萨维奥拉，里克尔梅还是梅西呢？从外貌来看，我还是觉得索林被巴蒂附身的可能性比较大…

谁家的眼泪在飞？

这个星期我命犯烂西瓜，周一买的西瓜很难吃，然后整整七天，我的生活就充满了悲惨和哀伤。

周一，是我们老头子五十大寿，我们全办公室人都翘首以待他请我们吃王品台塑或者丰滑火锅。所谓舍不了孩子套不着狼，为了一头牛仅供六客的牛排，我们制定了非常完美的惊喜计划。首先是趁他和阿呆外出的时候把公司电拉了造成没人上班的假象，然后等他踏进公司正欲发火的时候拿出蛋糕和鲜花吓死他。

阿呆这个白痴口口声声说他们五点半才能回来，结果五点时我们电还没来得及拉，老头子就大摇大摆的进门来了。于是乎，只好执行紧急方案：让阿呆在办公室拖住老头子，其他人在会议室布置二号现场。结果我们又错信了阿呆。我的蜡烛刚点了一半，老头子就进来了。全场傻眼不说，老头子也被一票女生懊恼得尖叫吓了一大跳。最后结局也可想而知，别说头牛的牛排，我连根牛骨头都没见着。

周三，有美女请客吃日本料理，总算弥补了我周一没吃到大餐的遗憾。我和Mikie刚进餐厅，迎面就撞见我的客户，又看到个Mikie的客户，最后我们老头子居然大摇大摆的走进来，一屁股坐在我的正前方。整个席间，一八卦到关键问题，我的音量就要往下降好几十个分贝。

周五，我去见客户，一不小心就把高跟鞋给踹掉了，还狠狠绊了一跤。客户看着我哭笑不得。

周末清晨，看完德国PK瑞典极度疲惫的我正一边流口水一边做美梦，刚喝high回家的小陆决定用及时消息代替email跟我汇报战果，持续数十分钟的msn提示音硬把我给炸了起来。

然后，我发现吊顶灯坏了，我装模作样爬上去修，嘎啦一声，整个灯座被我连根拔出。我倒腾了一上午，才终于把已经分尸成三截的灯座给还原了。

最末，拎了个硕大无比的包去健身，居然碰上公交车临时改道，把我送去了一个鸟不生蛋的地方，绝望的我扒在后车门上直挠玻璃。

我就不说什么了……

谁家的红牌在飞？

上篇博客出炉后，我第一个就受到了泡泡同志的攻击，他的原话是：你真是个天才，看球居然能看成这个德性！我下意识摸了摸熬夜看球左腮帮子上冒出来的一颗小红豆委屈不已…当天晚上我崭新的世界杯小抄上就大大地写上了两个名字：特内里奥和德尔加多，虽然我完全没有概念这两个人何时在哪场比赛中现过身，还是抱着恭敬的心情抄了下来。泡泡发名字过来的时候痛心疾首的说：你一定要记啊一定要记，这样你明天才好吹…

然后我的msn上雷锋就开始泛滥了，收到若干封信息，都是一坨我只能看出来是外国人的名字。还有一小伙子把卡卡写成卡多-伊泽克森-多斯-桑托斯-雷特，居心叵测，不知道是来给我补习知识还是想恶整我？下次碰到这种恶意羞辱我的，直接红牌拖下去剁了…

今天我又拖着个大大的黑眼圈来上班了，周五看了阿根廷和荷兰，周六看了意大利，昨晚又看了巴西。个么世界杯就不能在离中国时区近一点的地方举办嘛？或者让卡卡们都在九点那场比赛出现？这不，我左脸上的那颗小红豆今天终于发芽开花，迅速成长为北斗七星阵…

周六，我正在给面对一台无信号电视的Mickie直播葡萄牙的比赛，我爹来电了。双方在电话里激烈的沟通了本周球赛的重点要点，最后在对范佩西，小罗，卡卡，里克尔梅的喜爱上达成了一致。但是在对周五阿根廷和塞黑的比赛上，我爹大赞踢得很好，却一个人名也喊不上来；我认为大家都磕了摇头丸不睬刹车，却直勾勾的盯着早以烂熟于心的几个球衣号瞅…电话的背景音很吵杂，家母在对面又叫又跳要抢话筒，以重复她一周多次的对大龄未婚女青年的谆谆教诲。幸好家父正侃在兴头上，跟我说卡卡的老婆有多么多么的漂亮，无故剥夺了我娘的话语权。

本周最失败的举动之一就是熬夜看了周六意大利和美国的比赛，三点啊！三点啊！乌龙后卫叫一个烂字，满场红牌黄牌乱飞，虽然那个被肘子顶伤的球员挺可怜的，我还是特别没道德的半夜坐在床上都快笑断气了。

除去神经病世界杯，本周另一大盛事就是我看见小鸟上电视啦，还是上超级女生，去给刘悦二十进十的比赛和声。电视上的小鸟，可爱极了，为了这事儿，昨天我和吞吞在msn上一直花痴到凌晨三点，最后决定成立个粉丝团体，刘悦的粉丝貌似是叫月饼，那我们就叫鸟粪吧。

谁家的足球在飞？

很久很久以前，在白雪公主还没睡醒的时候，老娘我最讨厌的运动就是足球。自己是一个忒没耐性的人，足球又是多么没有效率的一项运动啊。然而，就在我好不容易培养出眼观鼻，鼻观心，心无杂念的心境，开始为等一两个小破进球干坐九十分钟的时候，这届的世界杯就跟中了疯牛病一样，一个个都拿出吃奶的劲往篮子里踹球。请问，世界杯是要向NBA靠拢嘛？

德国首场那天，我还在山东的宾馆里啃煎饼，等着盼着看不可能出现的卡恩。结果，卡恩当然是没出现，我倒是被没怎么停歇就踹进去的六个进球搞得头昏眼花。弗林斯最后那个球，隔了半个球场就直接给倒腾进网了。让我想起多年前和麦蒂同志PS实况足球，那个不要脸的欺负我连按键都没搞明白，就直接让他的守门员无耻地跑到我的半场来射门，被我情急之下误打误撞按下的铲球键给一脚踹翻在地…

澳大利亚vs日本的那场，我去厨房煎了仨荷包蛋，回来日本就被灌进三个球，早知道我就把上周买的两斤鸡蛋全拿出来煎了。

昨天西班牙对乌克兰，两边的七号我都很哈，黄七比红七踢得好，红七比黄七帅；黄七比较老，红七是有妇之夫…我这个混在伪球迷里的花痴，扮着手指头算了很多遍。结果，首发劳尔就没上场，舍甫琴科貌似在睡觉。我低头吃了两口薯片，2比0了；怜香惜玉之情顿发，向上帝祷告让小科科进个球吧…还没祷完呢，瓦舒克就因为一个小小的拉人被甩裁判红牌罚了下去，附送今日特餐点球一粒：3比0了；我正琢磨着要不要去厨房帮舍甫琴科煎仨荷包蛋，4比0了。

躺在床上我就一直琢磨：本次世界杯的踢法，是非常不适合我这种专在场上挑男人看的花痴的…巴西那场一共就踹进去一个球，我第二天还能兴高采烈的去办公室广播一下：哈！昨天我家卡卡真帅，独进一球！可是当德国踢那个不知是叫哥斯达黎加还是科特迪瓦的队时，我满眼就只瞅准了坐在替补席上的卡恩流口水，六个进球我一个都没看清。在探讨前晚战况时，很容易就会在和一堆职业足球流氓的探讨中露出花痴的狐狸尾巴来。难道我还要随时备个小本子记记到底是谁进了球？

刚才去看另一姑娘的博客，证明了女人在喝酒骂人看球的同时，脑袋瓜子还能思考更多的国家大事。该姑娘就发现本届比赛用球上的图桉像极了卫生护垫。定睛一看，还真是，这形状，这尺寸，跟娇爽粉色的无感体验惊人的相似。合着昨天刚嚷嚷着要买赛球的某猪可以放弃了，去超市买包护垫，自己贴贴不就完事了…

p.s. 今天跟阿呆的一坨对话：

阿呆：法国踢过了么？
我：嗯，跟瑞士。
阿呆：什么情况？
我：0：0。
阿呆：伤停补时呢？
我：废话，当然还是0：0。
阿呆：那加时赛呢？
我：…

See？花痴有时候还是比真正的伪球迷有水平的。